СЕКСТИЛИСТИКА

 

ЗАВИСИМОСТЬ ИЛИ ПРИВЯЗАННОСТЬ?

Очень часто один из партнёров, либо требует повышенного внимания к своей персоне, устраивая истерики или остро выясняя отношения по этому поводу, либо молча, обижается и терпит отсутствие внимания к себе. В каком-то смысле в бытовой психологии их называют анальник и оральник, тот, кто кричит, орёт, высказывает и истерит, тот оральный тип, и имеющий "оральный невроз", а тот кто молчит, ревёт в подушку, и устраивает так называемый бойкот, это анальный тип, имеющий "анальный невроз". По поводу внимания есть чёткая разница между невротиком и здоровым, ту же параллель я провожу между зависимостью и привязанностью. Невротик это липучка из категории зависимых от здорового, точнее от своих больных эмоций. Это такой же вампир, или каннибал в некотором смысле, который высасывает все соки и не даёт спокойно жить, так как сам себя занять не может. Не имея свой ресурс, невротик постоянно сканирует мир, на то, где взять эмоции, чем развлечься и желательно на халяву. А здоровый, это самодостаточный человек, который хочет взаимного внимания всегда, но по необходимости, без страха, что его бросят или променяют. Он уверен, что его любят, тем более в здоровых отношениях не возникает сомнений в чувствах, ни в себе, ни в правильности выбора, ни в другом человеке. Слово "здоровый" я употребляю лишь в психологическом ключе всегда, чтобы не было косых мнений по этому поводу!

Поэтому высокая потребность во внимании со стороны здорового не выглядит так остро и болезненно. Если по каким-то причинам здоровый партнёр расстаётся, то это не значит, что он невротик. Если он требовал внимания к себе, то это просто его природная потребность в чувствах, один из разновидностей психотипа например, на основе психософии или социотипа, на основе соционики, так же на почве гормональной и физиологической системы, огромное значение имеет сексотип. Да много чего на самом деле, но смысл от этого не меняется. Поэтому, если считать, что человек здоровый, и он остался без внимания, то он не жертва, а просто имеет нормальную позитивную привязанность к людям, ценит то, что имеет, его стабильность превыше всего, потому изменения сбивают его жизненный ритм с толку. Он долюблен в детстве, и расставания для него болезненны тем, что сложно расставаться с тем, что когда-то оценил и посчитал своим навечно, но он всё переживёт и сможет двигаться дальше. 

Здоровый человек должен быть наивным и свободным от рамок и предубеждений. Когда его привязанность к человеку прошла свой определённый путь, то после этого происходит так называемая точка не возврата, так как у здоровых эти механизмы работают всегда со стабильной и уверенной подачей, внутренне эта привязанность создаёт некий купол, куда хочется поместить своего партнёра навечно, потому что о измене, предательстве или разрушении отношений не думается вообще. Здоровые психологически люди, с одной стороны легко привязываются, привыкают к хорошему, с другой стороны, довольно сложно расстаются с тем, к чему или кому привыкли всем сердцем и телом. В позитивном ключе зависимость тоже очень нужна, и не всегда является проблемой, но если вы чувствуете, что ситуация повторяется или у вас есть предрасположенность вообще к какой-либо зависимости, то возможно стоит задуматься и понять, что с вами происходит. Важно заметить, что и у здоровых и у нездоровых людей существует одно и то же мнение: "Что всего лишь попался не тот человек", но для невротика это бесконечная история, а для здорового это было раз или, в крайнем случае – два. В любом случае отношения могут заканчиваться и у здоровых людей по разным причинам. 

Чтобы убедиться, что вы не невротик, вы должны чётко оценивать себя и знать на 100%, так как даже, если ситуации с расставаниями повторяются, возможно, действительно вы не можете найти такого же хорошего адекватного и здорового, особенно, если инициаторами расставаний были не вы. Хороший признак в ваших отношениях, если вы сами довольны этими отношениями, жизнью, собой и партнёром. Когда вы просто жили, радовались, любили и вдруг, как гром с ясного неба вам сказали, что нам пора расстаться, то, скорее всего, либо вы плохо чувствовали ухудшение отношений в вашу сторону, либо вы довольный человек и вас всё устраивало, а ваш партнёр терпел то, что ему не нравится, то есть играл роль, которая ему не свойственна, и в конце концов его прорвало. В некоторых случаях, невротики используют такую манипуляцию про расставание, чтобы сбить с вас, (по их мнению), пресную безоблачную радость и спровоцировать конфликт для выяснения отношений, чтобы отношения не застаивались, так что будьте внимательны. Причин может быть масса, всё индивидуально и разбирается на консультации. Если вы страдали в отношениях, значит у вас тоже негативный сценарий, и скорее всего, есть зависимость, особенно если после расставания вы очень надолго впали в депрессию и отчаяние, что может говорить о особой форме привязанности и близости, с ранимой составляющей структуры психики, либо о предрасположенности к зависимости. 

Наивность подразумевает полное доверие, лёгкое отношение к жизни, поведение ребёнка в некотором смысле, радость мелочам, и безоблачное будущее. Когда приходят тучи и сгущаются краски, то здоровый реагирует адекватно, проводит анализ, разбирается в ситуации, как оно есть на самом деле. Старается не впадать в иллюзию, делает правильные выводы и вносит всё это в свой опыт, в ту копилку событий, которые просто остаются где-то там внутри. А когда это не обходимо, они достают и используют эту информацию для того, чтобы не совершать ошибок, которые возможно были допущены ранее (если был повод винить себя), главное продолжать жить дальше и радоваться. Поверьте, лучше быть наивным, даже Бог говорит, чтобы люди были наивными как дети. Ну предали вас, ну значит это не ваше, ищите того, кто не предаст, разбираться будете по ситуации. Это гораздо лучше, чем каждый день бояться, что вас предадут и занимать оборонительно-мнительную позицию. 

Привязанность не возникает только на голой симпатии или чувстве любви и страсти, это та же привычка в хорошем смысле слова, которая, появляется в процессе формирования влечения и развития отношений. Для кого-то привязанность имеет совсем другой смысл, например, когда люди прожили в браке уже 10 лет и потом у них страдает сексуальная часть отношений. А привязанность на человеческом и привычном бытовом уровнях остаётся сильной. Конечно на привязанность в смысле, о котором говорю я, сильно влияют общие интересы, цели, хобби, ценности и т.д., чем их больше, тем лучше. Формируется привязанность в глубоком детстве к родителям, и влияет на всю жизнь уже в отношениях с другими людьми, не считая делений на отдельные типологии личности, где привязанность может быть какой угодно разной и проявляться сугубо индивидуально. Если были хорошие тёплые отношения с родителями, у дочери с отцом и у сына с матерью, то эти дети получили много тепла, заботы, ласки, полного доверия, душевных бесед, поддержки, откровенности, нежности, они поняли, что можно без боязни говорить вслух и не нужно ожидать, что тебя обидят или воспользуются твоим положением. Если такого не было, то привязанности самой по себе может не быть во взрослой жизни ни с кем. Но если будет перебор, то привязанность иногда склонна перерастать в зависимость от человека в психологическом или сексуальном смысле, в принципе в любом другом. Всё очень индивидуально и разбирается конкретно с каждым человеком отдельно.
— 

Автор Статей и Ведущий Проекта "Разбери и Собери", Педагог / Писатель / Типолог / Эксперт / МузыкологМиша Exstyle ! 
— 

СЕКСТИЛИСТИКА



Copyright СЕКСОРИСТИКА © 2024  
OFFICIAL SITE