СЕКСТИЛИСТИКА

 

4 ТИПА ОТНОШЕНИЙ ПО НЕВРОТИЧЕСКОЙ ШКАЛЕ.
---
Давайте рассмотрим основные типы отношений, которые я выделяю в своей схеме по невротической шкале от самых трудных до самых приятных.

1 Невротик + Невротик 
[Не совпадающие модели] 
(Разносрочные / Неосознанные / Частые / Болезненные) 
Как пример: Тиран + Жертва. 

2 Невротик + Невротик 
[Совпадающие модели] 
(Долгосрочные / Неосознанные / Прочные / Полуболезненные) 
Как пример: Символичные две жертвы, либо похожие проблемы, которые объединяют. 

3 Невротик + Здоровый 
[Разные модели] 
(Краткосрочные / Спорные / Редкие / Неравные / Полуболезненные) 
Как пример: Спасатель + Жертва, либо особые случаи. 

4. Здоровый + Здоровый 
[Похожие модели] 
(Долгосрочные / Осознанные / Редкие / Равные / Здоровые) 
Как пример: любые положительные модели. 

Хочу заметить, что есть ещё психотическая шкала отношений, но она имеет уже патологическую основу, связанную с серьёзными психиатрическими нарушениями, либо с сильными отклонениями в пограничной территории (на границе расстройства личности). Поэтому, всё, что связано с психозами, то это уже не про отношения. Неврозы, всё же больше психологическая либо неврологическая проблема, иногда находится на гране с серьёзными диагнозами психики. 

1. НЕВРОТИК + НЕВРОТИК (НЕ СОВПАДАЮЩИЙ). 

Первый тип отношений встречается максимально часто, по длительности они могут быть разносрочными, вариаций миллион, из-за неосознанности этих отношений, они являются самыми проблемными из всех, болезненность очень высокая, но притяжение происходит на автомате, как дополнение одним другое. Но в данном случае дополнение в невротическом смысле, потому тип называется не совпадающим из-за разных моделей и ролей в отношениях, но все они имеют один и тот же корень – токсические, нездоровые, невротические, болезненные, ущербные, проблемные, наркотические, неадекватные, ненормальные, дурные, драматические, адреналиновые, сумасшедшие отношения, и т.д., общем, как хотите, так и называйте их, кому что больше нравится. 
--
Самый распространённый тип отношений в мире, где не совпадает проблематика, то есть, невротический сценарий различается - чаще всего это: тиран и жертва, палач и жертва, нарцисс и жертва, истероид и жертва, бойкотир и жертва, любые подобные титулы можно использовать в бытовой психологии. Иногда все они меняются ролями, но не нужно считать кого-то из пары сильным или слабым. Все эти дуэты могут ужиться вместе в своих проблемах долгие годы, особенно, если оба вовремя и всецело подпитывают болезненные эмоции друг друга. Это конечно не про любовь, а про неврозы. По этим сценариям живёт огромное количество людей, не просто сотни тысяч, а сотни миллионов и даже больше. От безысходности, и не имея осознанную альтернативу, они держаться в этих отношениях. Обычно во всех этих парах присутствует зависимость, но она есть позитивная и негативная. В этом контексте она почти всегда негативная, где тот, кто больше всех страдает, является жертвой по определению. Заметьте, что во всех титульных парах невротических отношений, второй партнёр всегда жертва. 
--
Эти жертвы оценивают степень своей любви по количеству страданий в отношениях. Чем больше было проблем между партнёрами, чем больше накала, негатива, насилия, примирений и прочего д..ьма, тем сильнее невротики оценивают свои чувства к этому человеку. 
Когда говорят: “Вот у меня был Вася Сидоркин, которого я так любила, ну так любила, сил моих нет описать, как я любила его, я ни кого так не любила как Васю Сидоркина”. В большинстве случаев, разобравшись в этой истории можно быстро понять, что она настолько сильно любила свои страдания, которые Вася Сидоркин так охотно давал ей даром, подпитывал её токсичные эмоции, что она не знала, куда себя деть уже. Ведь он единственный настоящий мужчина в её жизни, который заставил её испытывать такие сильные чувства (любовь к своим страданиям). И только его она хотела сексуально, и только на него срабатывало её либидо. А вот в других отношениях всё было более пресно и без драм. Это большая проблема мои дорогие читатели. 
--
Часто девушки в этих отношениях жалуются на не достаток внимания, или полный пофигизм. Мужчина не звонит, не пишет, кидает, посылает, бьёт, пьёт, орёт, насилует, давит, изменяет, обманывает и т.д. Бывает, что всё сразу, а бывает что-то одно, всё зависит от конкретной ситуации и самих отношений. Всё тоже самое бывает и наоборот с мужчинами, которые страдают в роли жертвы от женщин: холодных, истеричных, деспотичных, отстранённых, властных, грубых, агрессивных и т.д. 
--
Как девушка жертва - невротичка попадает на парня тирана - невротика? Изначально она не понимает что он тиран, ей кажется, что он сильный, мужественный, смелый, но при этом обходительный и внимательный, слушает её, интересуется её жизнью и личностью в целом. На самом деле, он агрессивный и злой, но ей это не дано выявить из-за девиации бессознательных эмоций. Она расцветает и, кажется, что это тот самый принц, которого она ждала всегда (при этом до этого принца могло быть десяток таких же, и вначале она точно так же считала). Тиран в свою очередь наматывает на ус всё, что она говорит и чем делиться, далее он выуживает дополнительную информацию, сам остаётся довольным, но чуть позднее внезапно начинает отрицать всё, что он говорил ей ранее. Теперь её увлечения и интересы полное д…ьмо, она как личность ни стоит, ни гроша, в постели она бревно. Ни на что ни годна, и вообще её слишком много в его жизни, поэтому он посылает её нафиг. Она в шоке от такого поворота событий, плачет, пытается понять, что с ним произошло, почему он так резок и так плохо о ней отзывается, а он подсмеивается и в тоже время сильно озлоблен, готов чуть ли не ударить её за эти тупые вопросы. 
--
С тех пор она зацикливается на нём и пытается достучаться до его совести и получить одобрение, что она чего-то стоит, любит ли он её, и т.д. В этот период такая девушка может сделать для этого парня практически всё что угодно, пойти ради него на многое, лишь бы он обратил на неё внимание как в самом начале знакомства, ведь тот образ так же сильно застрял в её голове (он более нормальный и здоровый). Но, что она узнала потом, ей это близко, её отношения с папой были подобны этим. Поэтому первый образ светлый и чистый, это её ожидание истинной любви без насилия, в который она с трудом верила, но очень хотела. Думая, что попала в сказку, и это может закончиться, и это действительно закончилось, так как настало время второго образа с насильником, агрессором, тираном, палачом, истероидом, нарциссом, а может даже с психотиком. Но вторая часть больше всего похожа на то, что требуется её психике, это привычная модель поведения и отношения к ней, где одновременно человек хочет любить и вместе с тем, жутко страдает от не возможности этого достичь. 
--
В данном контексте слово тиран или палач используется как обширная разновидность негативных ролей в отношениях, где может быть эмоциональное давление, интеллектуальное, физическое, моральное, сексуальное и т.д. У кого-то может быть что-то одно (чаще), а у кого-то всё и сразу. Таким способом неосознанно притягиваются невротики с несовпадающим сценарием, где больше всего страдает жертва, а тиран или палач отыгрывается на ней, при этом поднимает себе самооценку за счёт агрессии в её сторону и самоутверждается, что он всё ещё мужик, а она пустое место для него и даже не женщина уже. В целом страдают оба, и довольно сильно, иногда они могут поменяться местами, особенно когда жертва устанет находиться в этом состоянии, придумает, как отомстить и отыграться на тиране, эти роли могут меняться и повторяться, позднее, эти дорожки будут изведаны обоими, но расстаться с этим они не в состоянии. Это их родное и эти эмоции им настолько близки, что ничего и никого другого им не нужно. 
--
2. НЕВРОТИК + НЕВРОТИК (СОВПАДАЮЩИЙ). 
--
Второй тип отношений невротической шкалы относится к совпадению проблематики обоих партнёров, они могут иметь схожие картины мира, где один своим негативом притягивает негатив партнёра. Отношения могут быть очень прочными и продлиться долгосрочно. Конечно, неосознанность своих проблем не даёт им радоваться и счастливо наслаждаться жизнью. Но всё же, этот тип отношений можно отнести к полуболезненным. Особенность такой пары заключается в том, что со стороны, другим людям данный союз видится в ярких красках, думая, что очень хорошая пара. Но как только они окажутся рядом, то невооружённым глазом обязательно что-нибудь, да будет заметно, обычно это какая-то мелочь, которая может ввести в шок других людей. Но в целом, в остальном видится всё довольно ровно и неплохо. 

Вспомним здоровые отношения двух партнёров, которые совпадают по привязанности в положительном варианте. Они вышли из под крыльев мамы и папы, и перешли под их копии в виде любимых людей. В противовес сравним двух людей с совпадающей, но отрицательной привязанностью (зависимостью). Этим людям неоткуда было выходить, поэтому можно считать, что они вышли из своих проблем и нашли взаимную отдушину для размещения этих проблем друг в друге. Такие люди могут найти друг друга, например, если оба росли в детдоме или полностью были лишены обоих родителей, или же родители были, но по существу их не было, либо воспитывал кто-то другой. Может быть так, что, какие бы типы личности у этих двоих не были, если вдруг они встретятся в жизни и поделятся друг с другом своими сокровенными проблемами, то их уже не расклеишь ни чем. Самые прочные союзы, основанные на похожей проблеме в жизни каждого из них, с одной стороны болезненные, с другой, долговечные отношения. 
--
Приведу пример, когда он ревнует её по-чёрному, а она оправдывается, тут же забывается и ревнует его в ответ, после, он делает то же самое. Это может выглядеть так, что они звонят друг другу каждые 5 минут и проверяют, всё ли в порядке, чем она/он заняты и с кем общаются, ну и т.д. Со стороны это кажется клиникой, но их это устраивает, хоть они и переживают каждый за себя, но у них создаётся впечатление, что они переживают друг за друга. Таким образом, схожая проблематика второго сценария может удерживать людей в таких не очень здоровых, но понятных им отношениях долгое время. 
---
3. НЕВРОТИК + ЗДОРОВЫЙ (РАЗНЫЙ). 

Как ни странно, зная общие данные, такой вариант встречается с неизвестным процентом частоты случаев, но он имеет место быть, и лично в моей практике это частое явление. Спорный тип отношений, который может приводить к разным последствиям, но положительный итог бывает редко. Степень полуболезненности с разных сторон любовного союза говорит о том, что всё тут не однозначно и имеет очень много тонкостей. В целом можно назвать эти отношения краткосрочными, особенно это связано, с разной моделью восприятия любовной картины мира, из-за неравных моделей, образуется очень резкий дисбаланс, который при соединении может выглядеть, как апокалипсис противоречивых чувств и эмоций. В основном по причине того, что здоровый партнёр имеет искреннюю потребность без вторичной выгоды спасти и помочь другому, а невротик старается соответствовать и перенимать всё (зеркалить в минус). 
--
Страх любви и завершения отношений является обычным состоянием людей, которые проигрывают у себя в голове и переносят в реальность свой сценарий разрушения отношений. Когда они знакомятся, то сразу вспоминают о плохом опыте в прошлом, как всё печально закончилось ранее в других отношениях, думая, что будет всё, то же самое в новых отношениях. Если такому человеку попадается хороший здоровый адекватный партнёр, то чаще всего в первом случае он сам теряет интерес к хорошему человеку, считая, что он скучный, правильный, слишком постоянный и предсказуемый, ведь это так чуждо для негативного сценария. Если невротик начинает провоцировать на конфликты, частые смены эмоциональных состояний, придираться и т.д., то этот вариант подразумевает, что здоровому партнёру не интересно играть в эти больные игры, он не имеет потребности подыгрывать в этом, он быстро понимает, в чём дело и сам завершает эти отношения с невротиком. 
--
Рассмотрим варианты, когда невротику удаётся задержаться в этих отношениях с "хорошим" партнёром. Задержаться и попробовать на вкус эти добрые истинные отношения способны те, кто очень сильно нуждается в любви сами по себе, даже возможно, те, кто имеют природные потребности в проживании глубоких чувств, не смотря на то, что их сценарий негативный и модель детства травмированная. 
--
Далее, случай самый сложный и длинный, часто он связан с тем, что хороший здоровый партнёр часто имеет адекватную потребность в исцелении других. Он способен быть терпеливым, внимательным, имеющим в своём сознании искреннее желание спасать, помогать, поддерживать, сочувствовать, в некотором смысле, думая, что найдя более "слабого и проблемного" человека, тот будет более близкий ему, "послушный" и сможет вкусить все прелести здоровой жизни на двоих. В лице хорошего мужчины это напоминает добрую русскую сказку с счастливым концом, где принц борется с чудовищем и спасает потерянную принцессу. Это происходит потому что здоровый партнер хочет верить, и наивно (всегда в плюс) верит, что она - эта девушка именно та самая, настоящая и все у них будет прекрасно. Здоровый не считает того ущербным или больным, но он полностью несёт ответственность за обоих и играет ведущую роль в построении и инициативе этих отношений. 
--
Но что творится в голове у не здорового? Вначале он рад такому отношению к себе, с одной стороны, потому что, ранее никогда не получал подобного. С другой стороны его внутренний конфликт запускает борьбу между своими желаниями любить всем сердцем и страхом потерять эти чувства, так как ранее всегда были только негативные эмоции в других отношениях, где можно было только страдать и выяснять отношения. Чем дальше затягиваются отношения, тем более обостряется сильный конфликт внутри нездорового. Накаляются и положительные чувства, и страх одновременно, что со всем этим делать далее? 
--
Когда невротик получает невротика, то он воспринимает его как данность, которая близка ему по жизни в его негативном сценарии, что любви нет, и все вокруг живут без любви, терпят насилие и измены, обман и агрессию. В этом негативном сознании такой человек прибывает всегда и видит мир таким, это его родная картина мира. Поэтому в токсичные отношения с таким же человеком он вступает легко, без подвоха, где его страх размещается в партнёре как норма, где не возникает сомнений, разве есть что-то иное? 
--
А когда невротик встречает не невротика, то ему открывается обратная сторона медали, где как, оказывается, существует любовь настоящая, и добрые искренние отношения между людьми, там совсем другой мир, иное измерение и радость бьёт ключом, где отношения делают каждого лучше и ценнее. Поэтому, с одной стороны, так хочется в них погрузиться и испытать, что это такое, с другой стороны, это незнакомая модель отношений, поэтому страх зашкаливает, и если невротик более слабый, то он сбежит из этих отношений очень быстро. Задушенность искренней любовью здорового партнёра и тепличные условия с заботой и пристальным вниманием (без тотального контроля), невротику покажутся адом, он уйдёт, наделав при этом много глупостей, часто переходя в руки неадекватного нового партнёра, чтобы поскорее забыть о том прекрасном, но таком далёком отношении, и доказать себе, что ему это приснилось, и что такого не бывает. Он закроется в себе и начнёт страдать, в соответствии со своим привычным мироощущением, и как я уже сказал – в новых, возможно даже дважды заместительных отношениях, накладываемых одни на другие. Всё это делается для того, чтобы внести смуту в свой болезненный, но привычный сценарий, запутать самого себя, а эта каша в голове будет отвлекать от боли и не возможности быть счастливой(ым). 
--
Далее так же зависит от здорового человека, как правило, он адекватно примет этот выбор и быстро забудет о невротике. Но если будет тянуть его и тащить дальше за собой, то это может продлиться ещё какое-то время. Обычно ни чем нормальным это не заканчивается. Со стороны невротика, казалось бы, надо быть последним идиотом, чтобы отказываться от такого партнёра, и тоже самое видится со стороны других людей, так как все логически понимают, что для жизни нужен верный честный, надёжный и семейный человек. Но так как ни кто не понимает, как это работает на самом деле, и какие механизмы включены по определению, то иметь хорошего человека, любя его, быть с ним рядом, ценить его и просто наслаждаться жизнью вместе ему невозможно и не доступно при всём желании. Невротик может сразу переключить своё внимание на того человека (часто в запасном аэродроме либо мистическом знакомом из прошлого), кто будет его унижать, оскорблять и делать с ним, что только можно и нельзя, часто он ищёт противоположный характер, чтобы сменить общее состояние. Сам невротик при этом не поймёт что с ним не так, но ему будет ближе такое отношение к себе, нежели то, при котором, его лелеют и сдувают с него пылинки. Ощущение подвоха со стороны здорового партнёра будет преследовать невротика на протяжении всего периода отношений, буквально с первого дня знакомства, но тянуть в эти отношения его может ещё сильнее, а он не виноват в этом, эта такая больная не стабильная психика. 
--
Есть ещё одна особенность невротиков, которые не могут сказать слово нет. Часто они входят в такие спорные отношения, потому что видят хорошего здорового партнёра уважаемым, и могут копировать полностью его модель поведения, проще говоря – зеркалить (в минус) здорового. Вообще зеркальность в отношениях хороша сама по себе в плане совпадения или естественного подстраивания под другого партнёра, особенно это относится к типу отношения: взрослый – ребёнок. Там это является нормой. Но зеркальность в неравных отношениях невротика со здоровым обычно заканчиваются срывом невротика. Изначально невротик, видя, как к нему хорошо относится здоровый, копирует ту же модель, считая, что нужно соответствовать статусу, который показывает здоровый партнёр. Но это называется некой игрой, не всегда невротик честно отыгрывает этот сценарий зеркальности, внутри он испытывает всё тот же страх и ожидание, что всё это скоро завершится, что его снова обманывают и на самом деле не бывает таких хороших людей и любви не существует, а если она и есть, то только в сказках или кино. 
--
Невротик искренне старается тоже быть хорошим и во всём подражать, отвечать тем же добрым и искреннем отношением к здоровому партнёру. Длится это до тех пор, пока психика невротика не взорвётся полностью от конфликта между безоговорочным доверием, считая, что такого хорошего человека он больше не встретит никогда, и между полным недоверием и ощущением себя не достойным здорового партнёра. Так как сущность невротика должна когда-то проявиться во всей красе, тогда он должен стать самим собой в своей привычной модели, где он ведёт себя вызывающе, провоцирует на разборки и выяснения отношений, ревнует, не верит, делает всё, чтобы вывести на негативные эмоции и поступки здорового партнёра. 
В данном варианте тот самый "демо режим" невротика часто проигрывается не осознанно, и он не всегда отдаёт себе отчёт, что он творит, и почему после - меняется в худшую сторону. Здоровый партнёр не спешит отвечать злом на зло, пытается всё еще успокоить невротика, доказывая, что тому не о чем переживать и беспокоиться, но чем дальше, тем более ему это не удаётся. Этим невротик понимает, что разрушает сам эти прекрасные отношения, и делает больно здоровому партнёру, а потом убеждает себя, что я же говорил, что так будет. К сожалению, эти люди находятся сами у себя в заложниках и сами выстраивают баррикады. Это огромная проблема, которую нужно обязательно решать и менять свою жизнь с ничтожной на достойную.
--
Если ничего не менять, то вы будете всегда выбирать не тех людей и бояться плохого конца. Я бы дал такой пример всему этому, но вдобавок вам нужно лезть в своё подсознание и менять свои деструктивные установки разрушения на конструктивные внушения продолжения. 
“Если я выйду на улицу, то на меня может упасть кирпич, поэтому я лучше не пойду на улицу, а буду сидеть в своем углу, где мне привычно и удобно, даже по уши в д…ьме. А если я и выйду, то очень осторожно, пытаясь рассмотреть, нет ли над головой кирпича, тем самым буду пытаться углубиться в изучение придумывание проблемы под названием – падение кирпича мне на голову”. 
Таким способом вы не выйдете из этой проблемы, и всегда будите сами у себя провоцировать повторные ситуации и этот сценарий будет лишь усугублять проблему и разрушать вашу психику, всё одно и то же, где вы сильно боитесь отношений и загоняете себя назад в болото. При этом проблема остаётся нерешённой, страх не уходит и барьер не снимается, хотя бы на сознательном уровне. В нормальном здоровом состоянии человек не задумываемся о кирпиче, и о том, что он упадёт ему на голову. 

4. ЗДОРОВЫЙ + ЗДОРОВЫЙ (ПОХОЖИЙ). 

Четвёртый тип отношений самый адекватный и здоровый, подход к этим отношениям является осознанным и понятным, для обоих партнёров. Всё прозрачно и легко доступно, встречаются такие отношения в последнее время не очень часто, но всё же они существуют. Конкретной статистики не ведётся, но как вы понимаете, о положительном не сообщается, так как в консультацию приходят и обращаются только с проблемами, ни кто не желает поделиться радостью, что у него всё хорошо дома или где-то ещё, это логично. Раньше конечно таких отношений было гораздо больше, сейчас этот процент сильно упал, но всё же есть положительная тенденция частых заявок на психологическое исцеление. 
--
Так сложилось в нашей жизни, что мы мало говорим о хорошем и приятном, а больше о негативном и плохом. В каком-то смысле логично, потому что, не будь у нас проблем, не было бы даже науки психологии и всего остального. 4-ый тип отношений по своей сути должен быть понятен каждому, тем более я уже много описывал о здоровых отношениях в других статьях / главах. Можно ещё раз вспомнить, что в этой паре два человека испытывают радость, они искренне любят друг друга, они не выясняют отношения, не обижаются, не злятся, не ругаются, не раздражаются, не обманывают, не изменяют и даже краем глаза не смотрят на других мужчин и женщин. Они всегда вместе, уважают друг друга, делают всё вместе, обо всём разговаривают, всё рассказывают друг другу, делятся самым сокровенным, не боятся, что их обманут, предадут и т.д. Они не придумывают в своей голове того, чего нет, не додумывают нелепые вещи и не делают поспешных молчаливых выводов, не создают проблемы на пустом месте, не провоцируют ревность, не борются за место лидера в отношениях. Не шантажируют лишением секса, не манипулируют друг другом, не переживают по каждому пустяку, не считают кто сколько когда и кому должен. Не ведут расчёты, не мстят, не помнят зла и обид, не завидуют достижениям друг друга, а наоборот радуются и поддерживают друга друга всегда, все проблемы, трудности решают вместе, проживают сложные времена не отдаляясь друг от друга, они никогда не надоедают друг другу, являются настоящими друзьями и любовниками в одном лице, вдохновляют друг друга, мотивируют, радуют, удивляют и просто живут. 
--
Кому то это может снова показаться сказками или совершенством, которого нет, что такого не бывает, и вообще выглядит как-то пресно, неинтересно и однообразно, скучно, предсказуемо и нереально. Поверьте, реально, ещё как, но не стоит думать, что такие отношения идеальные, мы все разные и полностью быть хорошими даже в таких отношениях не можем. Это нормально, но хотя бы такие пары здоровые, они не страдают и не унижают друг друга. Всё остальное дело творчества и насколько хватит фантазии, так как интриги, игры, флирты, интересы и занятия друг с другом могут быть бесконечными в импровизациях, вариациях или наоборот постройке и придумыванию специальных форм взаимоотношений. Список можно продолжать вечно, но суть ясна. Но во всём этом, есть одно и самое важнейшее свойство – вы счастливы с вашим любимым человеком, вы улыбаетесь всегда, радуетесь мелочам и наслаждаетесь жизнью вместе, едино, в каком-то смысле, полностью растворяясь, в чувствах и желаниях друг друга всем телом, душой, сердцем и разумом.

--

ВИДЕО ВЕРСИЯ в ВК

ВИДЕО ВЕРСИЯ в РУТУБ


— 
Автор Статей и Ведущий Проекта "Разбери и Собери", Педагог / Писатель / Типолог / Эксперт / МузыкологМиша Exstyle ! 
— 

СЕКСТИЛИСТИКА



Copyright СЕКСОРИСТИКА © 2024  
OFFICIAL SITE