СЕКСТИЛИСТИКА

 

 

НЕГАТИВНЫЙ СЦЕНАРИЙ ПО РАЗРУШЕНИЮ ОТНОШЕНИЙ.
--
Данная глава/статья очень тесно переплетается с третьим вариантом отношений в моей схеме, о которой я рассказываю в специальной главе "4 типа отношений по невротической шкале", и практически разжёвывает еще более подробно ту грань и проводит явную параллель с негативным сценарием разрушения отношений. 
--
Вы наверно сталкивались с примерами, или возможно сами не можете долго продержаться в отношениях с одним человеком. Мне приходится слышать зов о помощи, когда спрашивают, что делать? Я устал(а), только начинаю новые отношения, проходит месяц два или три, и я чувствую, что мне плохо в этих отношениях, или я задыхаюсь в них. Начинаю параллельно общаться с другими, вести переписки, знакомлюсь, меняю партнёров, ищу или жду "своего" человека, но всё бестолку. Начинается всё вроде хорошо и обоюдно, но дальше я удлиняю дистанцию, ухожу в себя, чувства уходят, эмоции меняются, желание исчезает, влечение притупляется, интерес пропадает. Максимум, кого-то хватает на полгода (год это придел), а дальше они сбегают из серьёзных отношений. Это печальная картина, которая имеет свои причины, чаще опять же, уводящие в детство. Это так называемый негативный сценарий ожидания и разрушение отношений, который портит всю здоровую картину любви. Хотя отношения и любовь далеко не одно и то же, но всё же, мы говорим об отношениях, где целью является любовь и счастье двух гетеросексуальных людей. 
— 
Вы знакомитесь, потребность в любви у вас есть, но вы боитесь влюбиться, потому что влюблённость и любовь вызывает у вас боль и страдания. Вы заведомо ожидаете, что всё будет плохо, вас бросят, обидят, используют или нанесут вам не поправимую рану на всю жизнь, что в принципе было уже сделано в вашей первой рефлекторной записи в раннем детстве, например родителями. Как только вы видите понравившегося вам человека, мозг сообщает, что нужно избегать ситуаций, при которых вы будете близки с ним, таким образом, мозг блокирует романтические эмоции и сексуальные желания, и даже просто общение может быть затруднено. Люди, которые уже влюблялись и поняли, что ничего хорошего им это не принесло, после этого могут говорить, что я не общаюсь и не встречаюсь с теми, кто мне нравится. 
--
В каком-то смысле наш мозг тупой до безобразия, он повторяет то, что ему было сказано один раз в детстве, и при травме или определённой заполненности негативными эмоциями, он воспроизводит этот шаблон как данность, мы при этом склонны верить в это, так как не понимаем, что это идёт от бессознательного прошлого. По той же причине люди, боящиеся влюбиться и строить нормальные отношения, выбирают либо полное одиночество, либо отношения, при которых, они не будут испытывать чувств и сильных влечений, чтобы не разочаровываться в том, что всё так и так разрушится. Но желание любить и быть любимым остаётся и терзает душевной болью, которая не даёт жить спокойно и счастливо. Типы личностей, которые склонны к сильным и ярким проявлениям себя, могут больше пробовать что-то с этим делать, нежели те, которые варятся в себе и имеют сложности в выстраивании диалога и налаживании контакта. Сценарий разрушения и неудачной любви висит как бы в воздухе у всех этих людей, и при каждом случае знакомства напоминает о том, что тут опасно находится. 
— 
В основном речь идёт о любых негативных отношениях, в более привычной форме – невротических с обеих сторон. Мы, также рассматриваем с вами и потенциально хорошее продолжение отношений, но по причине разрушительного сценария, побеждает обычно зло и полная разруха. Парадокс заключается в том, что эти люди начинают отношения, и даже влюбляются, внутри в это время у них идёт борьба за свои чувства к другому человеку. Некоторые невротики быстро влюбляются в здорового партнера, по их удивлению, они никогда не были так открыты и искренни, и не встречали такого хорошего и классного человека. Они могут говорить, что ты для меня весь мир и вся вселенная, я живу и дышу тобой. Именно об этом этапе можно сказать про "растворение в партнёре" (в минус). Длится это, пока идет затмевание страха разрушения отношений, так как именно в таком тандеме влюбленность невротика обретает временный огонь, который на первый взгляд не погаснет никогда, а будет гореть вечно единым целым на двоих. 
--
На этом этапе происходит глубокая аддикция, та зависимость, которую не допускают другие контрзависимые невротики в самом начале зарождения отношений. И вот тут как раз то самое отличие ответной здоровой сильной привязанности (в плюс) хорошего человека с невротиком, у которого привязанность (в минус) становится зависимостью, но не той, какая привычна была ранее, в насилии, давлении, тирании, с изменами, предательствами и выяснениями отношений, а той, которая ему неизведанна, с настоящими чувствами и уважительным взаимным отношением друг к другу. Так как эта зависимость невротику не привычна, к концу периода влюбленности он с каждым днем все больше нагнетает атмосферу этих прекрасных отношений, ищет подвох, что якобы здоровый партнёр что-то скрывает и скоро поменяется, тогда все рухнет. Для невротика такие сильные чувства слишком дороги и ценны с одной стороны, но так как сам он их не имеет внутри, потому что его ресурс пуст, то черпает и заряжается он чувствами хорошего партнёра, и какое-то время может испытывать шквал страсти, трепета, нежности и искренности. С другой же стороны, невротик начинает осознавать, что он не может любить и эта любовь придумана, поэтому вскоре он полностью обесценивает себя, а следом и чувства, старания, заботу и доброе отношение со стороны здорового партнера.
— 
Особо сильные или те, к кому партнёр с первых дней знакомства относится очень хорошо и предрасполагает ко всему самому лучшему, одновременно очень счастливы и очень тревожатся, их чувства ассоциируются с печальным итогом, что обязательно всё будет плохо. Они одновременно очень верят партнёру и вместе с тем, ищут подвох буквально во всём, что исходит от другого человека. Так же, эти парни и девушки, не выдерживают хорошего отношения к себе, и начинают видеть в этом обман в их сторону, говоря себе, что я этого не достоин(йна), почему он/она так хорошо относится ко мне, что я такого сделал(а), за что меня можно любить и почему со мной это происходит, что от меня хотят? Они начинают раздражаться по каждому поводу и без, вести себя странным образом, часто обижая хорошего партнёра, потом извиняются сами, но продолжают провоцировать на конфликты, пытаются найти во всём плохое, проверяют на вшивость своих хороших партнёров, задают странные или глупые вопросы, признаются, в конце концов, что очень боятся потерять то хорошее и волшебное для них, что имеют с этим партнёром. Всё это время они борются сами с собой, испытывая противоречивые чувства, которые чем сильнее, тем ближе к завершению отношений. Они ни как не могут понять и полностью поверить, что такое возможно, ведь к ним ни кто так хорошо никогда не относился, их партнёр кажется идеалом, поэтому всё это воспринимается как сон или ощущение, что они сошли с ума. 
--
Очень сложные механизмы по работе гормонов могут ввести в ещё более сильный конфликт, может хотеться секса на физическом уровне, но в эмоциональном плане всё будет блокироваться, и давать крупные сбои, как психики, так и всего организма. Их здоровый партнёр может поддерживать и успокаивать, что не о чем беспокоиться, всё будет отлично, главное довериться и быть вместе. Но эта поддержка и терпение со стороны хорошего партнёра от накручивания действует на невротичного партнёра только на короткие отрезки времени, и лишь выборочно положительно влияет на их союз. Как правило, более здоровый партнёр не обрывает отношения первым, надеясь и веря, что всё изменится к лучшему, тем более он не склонен ожидать плохого конца, так как его сценарий всегда положительно счастливый, он ведёт эти отношения, их обоих в светлое совместное будущее. Но если та сторона союза, которая боится и ждёт конца, не получает хоть грамм похожих на её детскую и привычную болезненную модель, и поведение эмоций от партнёра, (чтобы хоть немного успокоить себя тем, что это вроде мне знакомо, и что всё будет плохо), то они доводят сами всё до полного разрушения: Сбегают, уезжают, уходят, резко прекращают любые диалоги, контакты и т.д., часто без объяснения причин. 
— 
Это происходит, потому что психика не выдерживает накала противоречий и одолевших страхов, она взрывается, после чего становится с одной стороны очень плохо и внутри возникает пустота, с другой стороны, наступает облегчение и освобождение от того, что казалось таким чужим, но таким приятным и неизведанным. Так как побеждает зло (отношения завершились), то после, наступает период полного ухода в себя, или наоборот период активности чего-либо. Каждые последующие отношения заканчиваются тем же самым, но уже с такими же невротиками, и это как подтверждение, что там - ранее, все-равно было бы так же, если бы я остался(ась). После того, как прошло немного времени, невротики забывают, что в их жизни мог быть хороший партнёр, что он когда-то был, но это было похоже на сказку и уже даже смешно об этом вспоминать, так как их сценарий обнулил веру в то, что было или могло бы быть позитивное, поэтому все последующие отношения воспринимаются ими как и те, которые были до хорошего здорового партнёра. 
--
У них могут меняться детали, но суть остаётся той же. Поначалу эти люди не понимают, что с ними происходит, думают, что их всё же, скорее всего, обманули бы, если бы они остались в этих отношениях, даже если партнёр был реально очень хорошим и идеальным. Всего этого не может быть, так не бывает и вообще я этого не достоин(йна), любить не умею, не знаю, что это такое, мне казалось, что любви нет и все вокруг живут без любви, поэтому я в это не верю и считаю соплями, чем-то пресным и скучным, и как итог - не интересным времяпровождением. А если я даже и хочу быть тоже хорошим, я очень боюсь, что мне снова на плюют в душу. После расставания невротики внушают сами себе, что просто попался не тот человек, но каждый раз, когда это повторяется, то со временем, они начинают серьёзно задумываться, что не так, и возможно дело не в людях, с которыми они начинают и завершают отношения (их разрушением), а дело в них самих. 
--
Им будет проще притянуть людей, схожих с их детской моделью во взаимоотношениях с родителями, так как к таким людям они испытывают искаженное или невротическое влечение, либо совсем не возникает чувства влюблённости. Поэтому они живут без любви, не знают что это такое, часто там имеет место быть сухой, холодный либо рационализированный расчёт, либо лёгкие платонические эмоции, которые они тоже держат под контролем в рамках и на определённой безопасной от близости с человеком дистанции. Как вы уже должны понимать, именно из подобных историй (помимо разных языков любви врожденных социотипов), жалобы на браки, в которых ни кто ни кого не любит, а просто там удобно, либо так надо, где искаженно понимают понятие семьи и инверсируют существование любви. Часто это происходит еще и потому что такие невротики боятся одиночества, и чтобы хоть с кем-то быть, они выбирают тех, кого надо тупо терпеть или не испытывать ни каких эмоций и желаний к ним. 
— 
Со сценарием разрушения отношений еще связана и контрзависимость, когда человек чувствует, что влюбляется, то ограничивает себя в проявлениях любви, не флиртует, старается держаться более независимо, не погружаясь в отношения с головой и без неё. Он/она боится стать зависимым от отношений и от партнёра, поэтому чтобы не страдать, как это было в других отношениях раньше, такой человек не верит, что хороший партнёр не обидет его. В различных вариантах и похожих историях невротик может бояться откровенничать, потом может начать раскрываться на максимум, а потом, возвращаясь к своему привычному сценарию, боясь, что его предадут, бросят или изменят ему, он сам опережает, и предает хорошего партнёра, во-первых потому что таким образом на подсознательном уровне можно частично или полностью закрыть гештальт из прошлой истории невротика, когда над ним, будучи жертвой, издевались бывшие. Невротик все сильнее погружается в манипуляции и нащупывает почву и ту слабость здорового партнёра, через которую наконец то можно будет показать себя таким, какой он есть на самом деле, и каким был до этой чудо встречи. И тогда его "демо режим" спадает, и он сжигает мосты, ведь теперь можно отыграться на здоровом партнере, зная и пользуясь тем, что он не тиран и в ответ скорее всего не будет мстить, а все стерпит, а если и пошлёт, то даже лучше, ведь тогда сценарий невротика полностью исполнится.
--
Невротик играет эту игру, ожидая обычной реакции своих нейронных дорожек, чтобы накалять обстановку и выяснять отношения, всегда находясь на "адреналиновой игле", тем самым, он из жертвы превращается в тирана, искусственно поднимает себе самооценку и уверенность в себе, пока хороший партнер сам не превращается во временную жертву. Таким образом меняются роли в отношениях, благо, что чаще всего на этом все и завершается, но это в случае пары (здорового и невротика). До самого последнего момента невротик надеется, что здоровый тоже окажется невротиком, подцепит его злую игру, начнёт мстить, преследовать и делать больно в ответ, как было бы в случае с тираном в его привычной болезненной модели адреналинового насилия. Ведь там такие разборки постоянны, когда все на гране конца и краха, после которого наступает жесткое примерение сексом. Но не получив эту дозу наркотических эмоций от здорового партнера, невротик с еще большей охотой сам либо идет на измену, либо бросает здорового, ни чуть не жалея, понимая, что это не его/не её (типо не моё). После такой штормовой любви здоровый партнер слегка становится калекой, и какое-то время отходит от случившегося, потом, при неблагоприятной и не залеченной ране, он начинает искать проблему в себе, но в итоге справляется с этим, и двигается вперед по жизни, вынося осознанный опыт, который невротик в 99% случаев не поймет и тем более не оценит всего, что этот ему доброго дал. 
— 
Есть еще одна крайность, когда некоторые ставят себе запреты на любовь, но оставляют только секс, и если вы встречали в своей жизни людей, которые после секса пропали и больше вы о них ничего не знаете, то это один из этих случаев. Дело в том, что серьёзные отношения подразумевают постоянный контакт и общее время, ценности, интересы и глубокие проживания радостных чувств. Но так как страх таких людей зашкаливает, а физиологические потребности или высокий темперамент с чувственными особенностями сексотипа требуют разрядки, то они занимаются только сексом (или мастурбацией, вообще без вступления в какие-либо отношения), потом уходят на следующие приключения. Некоторые мужчины, таким образом самоутверждаются, именно сексом с разными женщинами, надевая на себя убогую роль альфа-гипер-мачо, часто они переходят в разряд бабников. Всё это происходит от их низкой самооценки, недоверия, страха делиться, из-за душевной боли, чтобы не разжигать их конфликт внутри себя, страха перед ответственностью и очередными страданиями, если они вдруг позволят себе влюбиться, или хотя бы чуть-чуть приблизиться к этому состоянию. 
— 
Автор Статей и Ведущий Проекта "Разбери и Собери", Педагог / Писатель / Типолог / Эксперт / МузыкологМиша Exstyle ! 

— 

СЕКСТИЛИСТИКА



Copyright СЕКСОРИСТИКА © 2025  
OFFICIAL SITE