СВОЙ ЧЕЛОВЕК, КТО ЭТО ТАКОЙ?
--
Насколько часто мы можем слышать эту странную фразу: “Свой человек”, но насколько редко мы задумываемся, что такое свой человек, кто он, где он, какой он, и сколько ещё ждать своего человека, чтобы, наконец то, мы стали счастливы, какие вообще мысли возникают, когда мы произносим эту фразу. На счет моё / не моё, свой /не свой, можно подумать и понять, что это не совсем то, что нам нужно, и то, что существует. Очень часто и ошибочно люди ждут у моря погоды, и якобы какого-то своего человека, думая, что он сам придёт или каким-то волшебным образом появится и будет ясно, что это он, тот самый человек.
--
Как это выглядит на самом деле? Многие ждут, ждут, а свой человек не приходит и не приходит, при этом, они даже не понимают что для того, чтобы хоть как-то приблизить, так называемого своего человека, нужно хоть что-то для этого сделать самому, в ином случае этого чуда никогда не случится. Это такое ожидание сверх чуда, желание идеальности и совершенства. Ведь когда я такого встречу, то он будет именно таким, и я буду счастлив, меня примут таким, какой я есть, буду улыбаться, наслаждаться жизнью со своим человеком, мы всё преодолеем и будем лучшей парой на свете. Не похоже ли это на сопливый бред?
--
На самом деле над образом своего человека надо работать, и ещё важнее понять истинные критерии, а так же принять тот факт, что своего человека не существует, он есть лишь в вашем искажённом восприятии мира, и недоработанном образе своего "Я" как минимум, всё остальное уже прикладное. Работать нужно в том числе над отношениями, отдаваясь друг другу целиком, так как не бывает гладко и хорошо без усилий, а не ссылаться на какой-то слепой случай в виде странного слова - судьбы, или знака.
--
Запомните одну простую истину: “Мы сами строим свою жизнь, и только мы можем решать и знать, что с ней делать, само в руки ничего не падает и не даётся просто так”. Нет в мире ни одного человека, который идеально бы подходил другому, всегда нужно прикладывать усилия, причём не малые, иногда даже “ломать себя” на общее благо, во всяком случае, корректировать обязательно. В ином случае все люди всегда будут не те, а вы будите продолжать твердить глупую фразу: “Значит ты не мой человек”.
--
Ожидание даже не сформированного у вас запроса в виде своего человека превращает ваше отношение к поиску спутника жизни в установки и суеверия, где свой человек напоминает подарок судьбы или Божью благодать, а сами отношения с людьми - в банальную шаблонность и расчётливость. В случае здоровой психологии в голове, не возникает такого подхода и разговора о своём человеке, так как здоровый человек в этом плане смотрит реально на вещи и видит именно личность, а не ее аксессуары, которые видит невротик. Важен лишь настоящий момент - здесь и сейчас, да - можно мечтать и планировать, но это не должно перевешивать настоящее.
--
Обычно встретив кого-либо, вы быстро делаете неверные выводы о том, что это не мой человек, часто даже не удосужившись, хоть на грамм углубиться в того самого не моего человека, а кто-то из вас уже набил шишек, и потому "знает", как отбирать или понимать - кто какой. Но даже это не даёт вам возможность увидеть суть, а таким окольным путём можно всю жизнь отсеивать людей как мусор и воспринимать каждого человека как встречный автобус, а при малейшем несоответствии дурного ожидания (не зная чего), выкидывать людей на свалку, мотивируя себя всё теми же словами: что это не мой человек, а своего я ещё не встретил(а).
--
Следует запомнить чем отличается – он/она самый лучший(ая) - для всех от - для нас лично. Тут ключевое определение не то, что есть ещё лучше, умнее и красивее и т.д., чем наш партнёр, а то, что именно для нас он является таковым здесь и сейчас. Всегда есть кто-то лучше, сравнение в данном случае неуместно. Мы должны смотреть лишь на то, какого оно для нас. Наш партнёр лучше или хуже кого-то ещё, это не имеет значения, мы просто имеем то, что имеем, и для нас оно не должно сравниваться ни с прошлыми партнёрами, ни с будущими, ни с теми абстрактными людьми, которые существуют просто так, лучше, чем наш партнёр. Такие вещи недопустимы и они не примеряются, то что мы имеем, то и есть наше, и оно уже лучшее по определению.
--
Если вы начинаете сравнивать своего партнёра с прошлыми партнёрами или считаете, что есть кто-то красивее, умнее и т.д, помимо него сейчас, или будет в будущем. Или, если вы не дай Бог вслух при вашем сейчашнем партнёре озвучиваете сравнения с ним кого-либо, то вы делаете ему очень больно, и это говорит о том, что вы не любите вашего партнёра, и вам стоит поработать над своей ущербной психологией. По той же схеме, те, кто выбирают человека без рук, без ног, слепого, глухого, немого и т.д., всё равно в здоровом понимании считают самым лучшим, не потому что он лучше всех (было бы странным считать лучше всех инвалида), а потому что он лучший именно только для вас. И ещё есть маленькое замечание, для некоторых людей слово – лучший, может звучать обидно, из-за ощущения сравнения того самого лучшего с кем-то ещё из прошлого или среди тех, кто есть вокруг в настоящем. В таком случае более оптимально говорить не лучший(ая), а единственный(ая).
--
Что касается своего человека, на самом же деле всё гораздо проще, есть время и случай для каждого из нас, но он не запрограммирован, каждый может попасть в любую ситуацию, в любой месте, в любое время, все равны, и нет ни лучше, ни хуже. Каждый по-своему уникален и имеет ряд преимуществ над нами, так же как и мы имеем ряд особых плюсов по сравнению с другими. Для того мы все разные и можем дополнять друг друга, и дарить то, что есть у каждого, искреннее и безвозмездно. Но и сидеть, ждать чего-либо не лучшая затея, наши действия и хоть какие-то усилия для того, чтобы найти своего человека обязательно пойдут нам на пользу, и дадут положительный результат. Главное - это искреннее сильное и вселенское желание, вера в себя и усердная работа над собой и своей психологией, дабы видеть всегда личность, а не аксессуары личности.
--
Окунувшись в психологию, можно объяснить выбор своего человека, как бессознательный, так как рациональным и вдумчивым путём мы все хотим идеальных отношений с самым лучшим для нас человеком. А вот на деле свой человек это тот, кто заставит нас воспроизвести те самые детские эмоции во взаимодействии с родителями, особенно противоположного пола, которые максимально похожи и есть у этого - своего человека. Свой человек это тот, кто представляется нам нашей детской моделью отношений с родителями, или если не было родителей, то того из взрослых людей, кем мы воспитывались. Даже если там были ужасные отношения и ничего хорошего мы не получили, всё равно мы притянем того самого своего человека, который максимально близок нашей приобретённой модели отношений в детстве и тому, что соответствует только нашей "реальной" действительности, которой нам там не хватает.
--
Человек устроен так, что нуждается в своих детских эмоциях, проживать их снова и снова, как наркоман, в независимости, какие эмоции были. Поэтому, не удивляйтесь тому, что у вас не складывается личная жизнь, или вы жалуетесь, что ситуации с неудачами со спутником жизни повторяются. У кого-то за плечами по 3-5 разводов и браков, у кого-то одни и те же мужчины, которые являются алкоголиками или тиранами, у кого-то такие женщины, которые напоминают жандармерию: властные, жёсткие, грубые, холодные, истеричные и т.д. Если каждый человек начнет понимать, эти казалось бы простые истины, то будет притягивать адекватных партнёров со здоровой психикой, ведь вы можете получить только тот же сорт людей, коем являетесь сами. Либо еще более проблемных, за счёт которых вы будете самоутверждаться, играть (в минус) роли: спасателя, папочки, мамочки, ведь я каждый раз не перестаю повторять, что это не вопрос осознанного выбора, а вопрос ваших бессознательных детских эмоций.
—
Автор Статей и Ведущий Проекта "Разбери и Собери", Педагог / Писатель / Типолог / Эксперт / Музыколог - Миша Exstyle !
---