РАСТВОРЕНИЕ В ПАРТНЁРЕ И СЛИЯНИЕ ДРУГ В ДРУГЕ.

--
Нередко в психологии можно услышать о том, что растворяться в другом человеке нельзя, особенно это навязывается восточной и нерусской психологией. Я могу сказать уверенно, что растворяться и сливаться можно и нужно, только важно понять, что есть растворение в другом и слияние воедино. От чего вообще появился этот запрет на то, чтобы (не) растворяться в любимом человеке? От того, что изначально этот человек имеет невротический зависимый тип личности, когда он не получил в детстве нужного количества тепла и внимания, тогда он входит в зависимость от партнера, желая неосознанно компенсировать лишения и восстановить природные потребности в маме/папе. 
--
По этому сценарию оба партнера всегда невротики, один из которых чаще более холодный, агрессивный, властный, которому по-фигу на другого, ведь второй партнёр - жертва, он растворяется, думая, что тот сильный и смелый, который закроет все его дыры в психике и решит все проблемы в жизни. Напоминает это 7-летний возраст ребёнка, который ждёт поддержки и одобрения родителей. Слияние же возможно лишь в схожей модели обоих партнёров, когда их потребности и желания, эмоционально совпадают, когда им настолько хорошо вместе или настолько плохо вместе, что они погружаются полностью друг в друга, переставая замечать кого-либо или что-либо вокруг. Можно считать, что и растворение и слияние есть одностороннее в минус и двустороннее в плюс.
--
Как правило, все эти ограничения и лозунги на запреты растворений и слияний сводятся тупо к страху. Особенно после того, как люди побывали в тяжёлых зависимых невротических отношениях хотя бы раз в жизни, после этого они ищут ответа, как больше не попадать в такое болото, и именно этот запрет на растворение в партнёре и находят. У многих людей от жуткого страха после длительного насилия в одностороннем растворении в партнёре, остается большая дыра в виде травмы, поэтому при неправильном использовании психологии и выбора психолога, они становятся контрзависимыми, то есть - это ложная независимость, страх зависимости, демонстративное поведение своей независимой зависимости - жертвы в любом случае.
--
Правда, механизм этот работает иначе, чем им просто хотелось бы, прочитали, получили ответ, приняли к сведению и больше так не поступят. Это так не работает, и именно потому, что они боятся повтора ситуации, потому и притягивают вновь те же ситуации, так как страх всегда провоцирует новый страх. Ведь тот страх, который есть в момент поиска ответа своей проблеме, является ожиданием страха настоящего, который может произойти повторно, оно так и происходит. Но люди от не знания думают, что их это обойдёт стороной, и чтобы больше не страдать, при любом исходе в новых отношениях, они хотят держаться на приемлемой дистанции, отстраняясь эмоционально от партнёра. Напоминает немного негативный сценарий разрушения отношений, страх влюбиться, потерять контроль и оказаться жертвой. Но это всё искусственно, а значит потребность растворяться остаётся, но вы её пытаетесь заблокировать сознательным рациональным путём. В итоге, чем сильнее человек подавляет свои желания, чувства и эмоции, тем сильнее они терзают его внутри, и в особо запущенных случаях сублимируются в другие сферы жизни или другие противоположные эмоции. А это скрытые тонкие механизмы, от которых можно заработать себе серьёзные психические расстройства. 
--
"Проще всего" людям с природным холодным безэмоциональным подходом к отношениям, но, как правило, там даже до влюбчивости не особо доходит, так как стадии диалога и развитие отношений нарушены. Опять же, дистанцию обычно держат контрзависимые невротики, которые нашли себе прикрытие в виде новой гордости и недоступности, и якобы работают над собой, не верьте им, это не так. Отсутствие страха близости и открытых отношений без зависимости, но с сильной привязанностью, это то, к чему всем нам нужно стремиться всегда. Не лишать себя наслаждения, погружаясь в любимого человека полностью, и не бояться быть самим собой, ни в коем случае не забивать свои эмоции в угол. А потребности в проживании наших естесственных чувств - не отрицать и не подавлять. Но для того, чтобы не страдать, чтобы растворение в любимом человеке не было односторонним, или слияние обоих воедино не превращалось в насилие и не было невротическим, а было всегда здоровым двухсторонним взаимным (в плюс), нужно исцелить свою психику и настроить её лишь на позитивные светлые чувства, это реально!
— 
Прилипчивость в отношениях встречается не только по любви, но и по дружбе, работе и т.д. Это примерно тот же процесс, что нехватка папы для дочери и мамы для сына. Во взрослом возрасте это переходит в нехватку мужчины/женщины. На примере женской части населения, скажем, что папа, он вроде есть, но его мало, и тут получается замкнутый круг. Когда психологически здоровый мужчина видит, что к нему постоянно липнут, тянут на себя всё внимание, звонят каждые 5 минут, проверяют, спрашивают, пристают и т.д., в общем, всё время от него чего-то хотят. Тут же обижаются, играют в нездоровые игры, устраивают истерики, сцены ревности, или наказывают долгими молчанками, устраивая бойкот, то такому мужчине становится не интересно общество этой женщины, так как он считает, что слишком активно покушаются на его личность, на жизнь. Он непротив, но если такое поведение женщины перевешивает здравый смысл, он начинает думать, что эта девушка слаба и не может без него, ни секунды, не может без него жить и дышать. В определённом смысле, особенно в период влюблённости, люди, имеющие страстный подход к отношениям, действительно не могут жить друг без друга, это нереально и это нормально, такое слияние (в плюс) можно воспринимать как большое счастье, так как испытать это дано далеко не каждому и далеко не всегда. 
--
Есть нюансы, при которых, каждые 5 минут внимания к этому мужчине тоже имеют два сценария. Первый (в плюс) это когда ты искренне заботишься и переживаешь за своего мужчину, а второй (в минус), это когда ты думаешь только о себе и твои переживания направлены на себя, ты одна, тебе скучно, тебе плохо, и тебя нужно развлекать. Первый сценарий (в плюс) чаще напоминает достаточное внимание папы к дочери в детстве, когда дочь привыкла получать любовь отца и точно так же отдавать в ответ своему отцу, поэтому и мужчине она тоже готова сама отдавать это внимание бесконечно, но выглядеть это может, как запрос на внимание к ней. 
--
Второй сценарий (в минус), это эгоистические и невротические склонности женщины, либо от переизбытка гиперопёки папы, либо полного отсутствия, где та самая липучка в глазах здорового мужчины является уже надоедливой, он долго не продержится с ней, потеряет интерес, уйдёт достойно и не станет её опускать, унижать, обижать и т.д. Но если она нападёт на невротика мужчину, то для него это жертва и большое поле для самоутверждения и поднятия самооценки за счёт этой девушки-липучки. Часто прилипчивость или растворение является сигналом тревожности и рационального контроля над ситуацией, поэтому в плюс или в минус, все равно нужно разбирать каждый случай индивидуально.То есть, в случае двух здоровых психологически партнёров, все эти запросы на повышенное внимание будут взаимными и называться привязанностью или приятной зависимостью (в плюс), а в случае двух невротиков, особенно для жертвы это будет зависимость (в минус) 
--
Ну и наконец, давайте раскроем настоящий смысл фраз “раствориться в партнёре” и "слиться воедино". На самом деле растворение должно происходить не в человеке, а в своих чувствах к нему, то есть проживание сексуально-романтических эмоций в вашей голове, но с открытой смелой отдачей вашему партнёру, и подобного ожидания и исполнения в ответ. Растворяться в здоровом партнёре в этом смысле не страшно, так как негативных последствий в виде зависимости не будет ни у одного, ни у другого. Сливаться воедино здоровым партнёрам можно тоже смело, тем более, что такая потребность не имеет под собой патологическую жажду наполнять свой эгоистичный невроз вниманием и жить не своей жизнью, не имея своих ресурсов. Конечно, растворение и слияние не всем нужно и не у всех из-за врожденных социотипов, психотипов, сексотипов и т.д. есть такая осознанная потребность, как минимум из-за различных языков любви и некой несовместимости.
--
Если вы любите друг друга, то не бойтесь проявлять абсолютно любые эмоции, жить и проживать в этих эмоциях лучшие моменты наслаждений. Чем более взаимнее и насыщеннее вы будите отдаваться чувствами на растерзание друг другу, тем счастливее станете, и начнёте ощущать себя самыми полноценными и любящими людьми на свете. При этом, как личность вы остаётесь целостной и самодостаточной, ваши чувства не касаются вашей общей зависимости от партнёра. Зависимость (в плюс) должна быть взаимной именно в постоянном бытовом проживании чувств и особенно это касается занятий любовью (сексом), всё остальное вы должны разграничивать и уметь при необходимости отделять от партнёра. Нужно это для того, чтобы не нарушить и не провалить баланс значимости друг друга. Имея свои интересы, свои особенности, любимую работу, занятия и т.д., которые вам очень нравятся, вы не заменяете любимым человеком весь мир, как бы это было с невротиками, которые временно жадно заполняли бы свою пустоту вами. 
--
А тут ваши ресурсы остаются с вами, даже если вы ими делитесь и обмениваетесь сполна друг с другом, поэтому заменить весь мир любимым человеком в данном случае не будет звучать как беспомощность или отсутствие смысла без этого человека. Ваши чувства должны жить и нужно постоянно обмениваться ими с любимым человеком, тогда ваше слияние будет безболезненным и в любую минуту может меняться на самоидентификацию и самодостаточность, так как при здоровом сценарии слияние легко осознавать, не бояться его и регулировать этот процесс в зависимости от ситуации и потребности в этом друг друга. Таким образом, в идеале, конечно, вы можете контролировать этот баланс внутри отношений, не забывая про свои личные ресурсы и их постоянное развитие. Вы сами себе интересны, любите себя и то, что вы делаете. Тогда ваш партнёр со здоровой головой обратит на это внимание не для того, чтобы забрать у вас ваши интересы, или не для того, чтобы раствориться в вас и ваших интересах, а для того, чтобы разделить ваши интересы со всей искренностью и отдачей своей доли эмоций в ваших делах и успехах. 
— 
Автор Статей и Ведущий Проекта "Разбери и Собери", Педагог / Писатель / Типолог / Эксперт / Музыколог - Миша Exstyle ! 
---