ВЛЮБЛЁННОСТЬ / СРОКИ / ПРИЗНАНИЯ / ЖИЗНЬ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ СРАЗУ.
--
Влюбленность это потребность в повторе проживаний наших детских эмоций, конкретно каждого из нас. Эти эмоции являются фундаментом работы либидо. Эмоции могут быть самыми разными и иметь бесчисленное количество вариаций. А что же такое эмоция? Простыми словами это нервно-психическая реакция мозга на ситуации нашей жизни, от внешних и внутренних раздражителей. Выражаются эмоции внешне через переживания чувств внутренне, как положительных, так и отрицательных. Мы все без исключения играем социальные роли, для адаптации в обществе, за это отвечает одна из функций психики информационного метаболизма, но она работает временно и ситуативно.
--
Бывает, что время её работы удлиняется, или она и вовсе не выключается, но это может приводить к некому искажению и перегрузу типа. Почему часто мы удивляемся, встретив, как нам кажется странного, либо наоборот приятного человека. Думаем, что он такой везде и всегда, но он такой только в обществе и в новой ситуации, а дома он эту маску снимает, и транслирует свои естественные функции. При знакомстве это играет ключевую роль, в некоторых случаях человек живёт и общается по ролевой функции долгое время, особенно если она совместима с другим человеком и тому это нравится, поэтому не хочется прерывать приятный диалог.
--
Что же происходит с нами, когда мы влюбляемся? Состояние влюблённости, пожалуй, самое счастливое состояние в жизни каждого человека, когда всё вокруг кажется самым прелестным на свете. Радует всё, что только может радовать, улыбка может не сходить с лица, внутри бешено колотиться сердце, желание обнять весь мир и кричать, как всё великолепно и изумительно. В принципе, всё это связано с биохимией мозга, людям с особо высоким природным допамином сносит крышу от чувств, это можно назвать эмоциональной страстью. С одной стороны в этот период появляется больше сил и энергии, мы можем меньше времени уделять на сон, меньше уставать, быть более активными и насыщаться каждым моментом жизни.
--
С другой стороны, мы становимся более нервозными, по состоянию схожему с острым стрессовым фактором. В это время наш гормональный фон меняется, многие вещи нам кажутся другими, ни как раньше. Вся эта жгучая солянка из огромного количества эмоциональных реакций на приятные раздражители в виде нашего объекта любви и страсти толкает нас ещё больше углубиться в это состояние. Оно идентичное, что при стрессе, что при острой влюблённости. Вообще любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание на абстинентный синдром, чтобы чуть больше понять это, давайте коснёмся наиболее важных процессов, участвующих в нашем организме при влюблённости и любви как таковой.
--
Наш собственный мир начинается трансформироваться, далее идет острая влюблённость, пик признаний в любви, ответная взаимность, период идеализации партнера, потом период притирки, в нём мы начинаем более трезво оценивать друг друга, и можем замечать то, что нам не нравится, недостатки либо дурацкие привычки. Далее наступает перелом отношений, всё то, что началось с 1-го дня и длилось до 21-го дня, а так же примерно три месяца в среднем, оно либо завершается, либо скрепляется и успокаивается, плавно переходя в стабильную и надёжную долгосрочную любовь на каждый день. Влюблённость не имеет ничего общего с действительностью, и если поверить В.О.З., они выявили, что всё это является психическим заболеванием.
--
На уровне изменений человека в этот период, и на уровне биохимии, сексология и психология тоже отмечает это, как острый невроз, правда положительного характера, я бы сказал, самого изумительного на земле. В период влюблённости в нашей модели у нас оголяются те эмоции, которые нуждаются в проживании, а способствует этому наш внутренний идеальный образ, который мы чувствуем больше в голове, чем в теле. Получается, мы просто проверяем человека, в которого влюбились, на предмет соответствия зеркалу нашей психики, примеряем его на некую неосознанную совместимость в процессе общения, и вывешиваем на психологическую стену своего либидо, как будто это он и есть - наш идеал с нашим образом.
--
Если влюблённость невротическая, то сути и правды вам увидеть не дано, вы ослеплены своими искажёнными эмоциями, а когда она проходит, то логикой понимаете, что пазлы не сошлись, ваш образ с этим человеком не совпал. И потому в следующий этап стабильной любви вы не переходите, отношения либо заканчиваются (в основном, если один из партнёров имеет здоровую психику), либо продолжаются, но со страданиями и болью (невротические отношения тирана и жертвы как пример). Отношения могут продлиться с тем, что соответствует вашей детской модели психики, но с разновидностями у каждого отдельного взятого человека, если они цепляют либидо друг друга.
--
Все основные процессы влечения и влюблённости по природе в среднестатистической цифре по норме, длятся примерно 5-21-90 дней (начиная с 7 дня, со стадии удара по голове – положительная шоковая влюблённость), после этого становится невыносимо без любимого человека. С первого взгляда живьём или в интернете, человек с нормальным либидо выбирает человека, ощущая и чувствуя внутри и снаружи томящие приятные и щемящие эмоции и ощущения. Буквально с первых секунд, человек может уже хотеть этого человека сексуально, чаще поначалу неосознанно, и вряд ли признается даже сам себе, особенно если это девушка. Если это взаимно и совместимость по другим типологиям велика, то все происходит быстро.
--
Примерно к 5 дню начинается легкая одержимость, мужчины чаще больше склонны к визуализации (видеть, смотреть, вживую тело, или интернете - фото и видео партнёрши), а женщины склонны к аудиолизации, больше слушают, помнят, ассоциируют, хотя всё зависит от сексотипов и особенностей каждого, и может быть как угодно по другому, или всё сразу. За это уже отвечает либидо, и особенности работы каждого модального канала, которые раскрываются в моей типологии - Сексористика (Сексорика). Отвечая на частый вопрос, как другим удается в считанные дни влюбиться и сходить с ума от чувств, могу сказать, что это связано с выработкой закулисного и еще более загадочного, чем формально везде описывающего дофамина, гормона - фенилэтиламин, который отвечает за быструю влюблённость, в рамках бурной активизации либидо.
--
Кстати, для тех, кто боится, не привык или не любит фотографироваться, даже для знакомств и для виртуального общения, развития отношений таким методом (хотя это нужно), то возможно, у вас имеется Дисморфофобия или Фотофобия, где, всё те же, страхи: комплексы, несовершенство своего тела, не принятие человеком себя таким какой он есть, низкая самооценка, боязнь критики, 3-ья кинесталика сексористики, 3 (третья) физика психософии и т.д. могут мешать адекватно, реагировать на физическую составляющую общения. Часто это происходит ни потому что вы не любите фоткаться, а потому что у вас есть барьер или комплекс, который вы напористо озвучиваете, как не любовь к фото. Это почти всегда иллюзия и метод психологической защиты, связанный с вытеснением и отрицанием важности данного аспекта.
--
Первая реакция на внешние данные, как минимум даёт сразу скрытый эффект вожделения и желание тела, а пообщавшись и поняв, что вам приятно общество этого человека, тогда ваши гормоны по первой привязанности, накалу и возбуждению скачут вверх. К концу первой недели общения начинается беспокойство и желание знать обо всём, что происходит с вашим объектом страсти. К концу второй недели, одержимое преследование его(её) образа, на 21-ый день вы уже не можете жить без него, этот период можно сохранить и оттянуть до 90 дней, в некоторых парах до 9 месяцев и более (в случае замедленного старта отношений). Важно жить вместе, и находиться друг с другом каждый день, всё делать вместе и радоваться каждому моменту проведённому вдвоём. Если вы обсудите и запрограммируете такую установку сразу, то вам будет легче справляться с трудностями, которые могут обрушиться на вашем совместном пути, особенно в первый год отношений, это надо помнить.
--
Важно вовремя сказать заветные слова, не боясь, что вам не ответят тем же. Скорее всего, вы будите довольны реакцией другого человека, так как есть тонкие скрытые механизмы, которые работают в отношениях как ритуалы. Но сначала убедитесь в своих чувствах сами, если вас распирает, что уже нет сил держать в себе признание в любви, то смело дерзайте! Уверенный в себе человек не боится отказов, даже если ответная реакция будет не самой яркой или быстрой. Ведь может быть так, что тот человек находится ещё на предыдущем уровне распознания развития отношений (диалога), и менее расторопен в отличии от вас. Тогда стоит немного подождать, но продолжайте вести себя, как ни в чём не бывало. Об этих стадиях и уровнях отношений я подробно рассказываю в другой главе, в своей рабочей авторской методике "Распознание стадий развития диалога", в ней 8 уровней.
--
Если в начале хороших отношений долго тянуть с тем, чтобы жить вместе, в том числе и на расстоянии виртуально, если мало общаться или не додавать нужную для вас дозу вожделения и позитивного настроения, то можно все разрушить. Повысятся гормоны стресса, понизится серотонин, а норадреналин, впечатав в мозг образ любимого человека, будет провоцировать на страдания о вероятной потере или ожидании скорейшего возобновления общения с человеком, и что всё наладится. Начнётся наркотическая ломка, может накрыть депрессия, а когда плохо без человека, то тяга быть с ним 24 часа в сутки в одном квадратном метре (или в мессенджере) - нормальное желание любой, особенно здоровой психики, относительно выше среднего или высокого сексуального темперамента.
--
В данном случае не важно, невротики влюбились или "здоровые", так как и те и те, при необходимых найденных друг в друге моделях отношений, могут испытывать сильнейшие чувства. Отличие лишь в том, что при невротическом сценарии, влюбляется одна сторона союза, как правило жертва, и клянчит внимание к себе со стороны агрессора. Хотя это очень утрировано, так как модели могут быть очень разные. Если вы ещё не съехались вместе, или в случае расстояния, не начали активно заниматься виртуальным сексом (вирт), то нужно честно обсудить эти вопросы. Либо человек изначально выбран не по либидо одной из сторон союза, либо кто-то не готов, задержался в своей стадии развития отношений, хотя важно, чтобы они совпадали у обоих. Либо человек так воспитан, имеет свои принципы, страхи, комплексы, барьеры, слабые гормоны, и все это не даёт раскрыться, ни в интимном плане, ни в каком-либо ещё.
--
Конечно есть много исключений, но в идеале, как написано выше. Бывает, что люди очень долго общаются и не могут ни как начать романтические отношения. Это бывает и из-за обоюдной робости, неосознанности своих желаний, односторонней застенчивости, или один из вас просит подождать. Иногда такие отношения первые, или после сложных разочарований одного из партнёров, бывает всякое. Чтобы быть с вами рядом 24/7, человек должен быть таким же, с большой потребностью в близости, когда такая близкая дистанция не пугает, откуда, обычно сбегают люди, которые не получили такую модель отношений с родителями в детстве. Атмосфера постоянного прибывания рядом, им совсем не привычна, они это расценивают, как тюрьму, так как создаётся ощущение задушенности и сжатых рамок. У них сразу находятся другие дела и интересы, которые они отделяют от своего партнёра, таким образом, культивируя в себе независимость и отстранённость.
--
Такие люди в детстве были предоставлены сами себе, что называется, их родители ими не занимались, так как либо много работали и появлялись дома поздно вечером на выходных, либо их дети были им не нужны, что бывает чаще всего. Родители таких детей, защищая и выгораживая себя, считают, что их детям необходимо быть самостоятельными (часто судят по себе), для этого их нужно оставлять одних. Якобы вынужденно, так как нужно много работать, попрекая детей, что мы устаём и хотим, чтобы у вас всё было (что не является оправданием, а наоборот, является взращиванием чувства вины у детей). Конечно, эти дети знают, что такое одиночество, продлёнки, бабушки, соседи, лагеря и т.д., потому они не имеют представления, что такое - находиться с любимым человеком 24/7, этого не было в детстве и это не требуется в отношениях.
--
Ни в коем случае нельзя лишать своих детей внимания и любви, так как потом ваши дети не смогут нормально построить романтические отношения. С вами они будут вести себя также холодно и отстранённо, ни чем не делиться, и при каждом удобном случае скорее сбегать из отношений. Либо из дома по своим делам и интересам, тем самым продолжая жить по той модели жизни, которую вы, будучи не осведомлёнными родителями, заложили вашим детям в детстве. С возрастом вы не будите понимать, почему вам не уделяют время, вас посылают, избегают общения и т.д. В обратной же модели, вы можете настолько сильно сломать своего ребёнка, что он будет, как пёсик - вечно исполнять ваши прихоти, и в тоже время, быть беспомощным.
--
Вы должны хотеть жить вместе! Все эти - давай встречаться месяцами и годами, говорят лишь о неуверенности в себе и своих чувствах, и конечно от того - неуверенности в партнёре. Многие люди, своё нежелание жить вместе объясняют тем, что они не готовы к совместной жизни, или им нужно нагуляться, попробовать повстречаться, быть свободными и не брать на себя обязательства. Особенно это касается мужчин, которые не желают брать ответственность за серьёзные отношения, боясь последствий. У женщин это больше связано со страхом близкой дистанции, и проблем с либидо, где с детства формируется заточка на поощрения получения вторичной выгоды из отношений, и выбор мужчины ни как личность, а как Аксессуары Личности (о чем я рассказываю в другой главе). Так как отсутствие отцов у дочерей в наши дни является поголовным признаком неумения общаться с мужчиной и заботиться о нём, то близкая стабильная дистанция для женщины невозможна, находясь под одной крышей вместе, тем более 24/7.
--
Всё, то же самое относится и к мужчинам, но разбирается всё индивидуально. Если вы заметили своё нежелание или неготовность сразу жить вместе, то постарайтесь понять что с вами не так, часто это именно с вами проблема, и дело не всегда в партнёре. Конечно, мы не касаемся сейчас религиозной или духовно-нравственной стороны данного вопроса, так как там работает иная психология, и в норме так же заслуживает высочайшего одобрения. Возвращаясь в житейскую систему, поймите такую важную вещь, как потеря времени. Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что чем дольше вы провстречаетесь, видясь пару раз в неделю, не касаясь быта и общих планов на каждый день, тем лучше будет потом.
--
Очень часто, пары, которые не живут вместе, после долгих встречаний, на пару дней, оставшись дома вместе, сразу находят огромное количество недостатков и раздражений, то, что их не устраивает, и они разбегаются. Таким образом, можно избежать проблем, если вы не будите терять время на встречи, а лучше сразу найдёте способ пожить вместе, ну хотя бы после месяца общения. Вы сохраните время, нервы, силы, поймёте, что вам нужно, а что нет, и главное определитесь со своим счастьем, возможно даже в долгосрочной перспективе с любовью на долгие годы.
—
Автор Статей и Ведущий Проекта "Разбери и Собери", Педагог / Писатель / Типолог / Эксперт / Музыколог - Миша Exstyle !
—
