ЛЮБИТЬ ЗА ЧТО-ТО ИЛИ ПРОСТО ТАК? (РОДИТЕЛИ И ДЕТИ)
—
Любовь - самое светлое чувство во вселенной, а учитывая, что в данной главе я рассказываю о любви родителей к своим детям, то в правильной сути своей эта любовь называется безусловной. Но что же происходит на самом деле?
Огромная проблема, и, пожалуй, самая сложная в природе, это ошибка тех родителей, которые ставят себя так, что ребёнок должен что-то сделать для того, чтобы его любили, обязательно за что-то. Пример такой: “Вот принесёшь пятёрку по математике в четверти, купим тебе велосипед”. Это полный бред, дорогие мои, но большинство из вас, к сожалению, скажут, что именно так и было в вашем детстве. Или ребёнок просит купить ему шоколадку, а родители ставят условие, пока ты не соберёшь игрушки в коробку не получишь сладкого, ну и т.д. А почему нельзя ему дать шоколадку просто так? А наказывать за бардак в комнате можно и по-другому, чтобы это не касалось самих отношений с ребёнком. 
--
Многие могут опровергнуть это и сказать, что эта так называемая система поощрения для мотивации и достижения результата. Тем более, что родители это часто считают лишним, от чего ребенок будет якобы избалованным в будущем, и станет эгоистом. Это не так, и тем более этот способ не работает в любви, он лишь портит отношения и вводит в будущее недопонимание детей и родителей. Все эти условия - “дадим конфетку - после того, как помоешь руки” или после того, как скажешь - “пожалуйста”, многим родителям кажутся хорошим воспитанием, взращивающим в рёбенке моральный кодекс "совершенного" человека. Поймите, что все эти любезности, этикеты и поучения нужно делать в другое время, как уроки жизни, но, ни тогда, когда ребёнок просит шоколадку или не убрал свои игрушки. Иначе вы закладываете в ребёнка такое понимание мира, при котором, чтобы что-то получить, (тем более вашу любовь) нужно это заслужить какими-то действиями или изменениями в поведении ребёнка, именно в этот момент времени. Потом у детей запускается синдром отличницы(ка), усиливается максимализм, перфекционизм, повышенная тревожность, амбиции и т.д. 
--
Другое дело, когда есть здравые вещи, при которых все мы отказываем и говорим – нет, но это тоже нужно объяснять ребёнку в другое время, что можно, а что нельзя, как норму, а не как лишение. Невозможно избаловать ребёнка своим вниманием, залюбить сверх меры, перекормить конфетами и т.д., если все это вы делаете искренне. А вот если ребёнок вам мешает, надоедает, мучает, раздражает, вы все время на работе, уставшие, злые, и приносите домой подарки, лишь бы порадовать хоть чем-то своего ребёнка, то вы подменяете понятия любви, так как пытаетесь компенсировать своё отсутствие и часто нежелание заниматься ребёнком (для многих карьера спасение от этого "ада") - подарками и подачками. Именно это самое грубое ошибочное баловство, которое потом приводит лишь к бесконечным взяткам в школе и везде, так как такую модель "воспитания" человек понесёт в жизнь, ему будет очень тяжело, а вам тяжело с ним.
--
Но давайтё не будем всё спихивать на родителей и перестанем винить себя (если вы сами уже родители), даже по той простой причине, что они не могли вести себя иначе (а мы можем частично скорректировать только себя), они дали вам то, что могли дать. Больше, чем есть у человека внутри, он не может дать, так как, то, что люди показывают и дают нам, это и есть их внутренняя действительность, их наполнение и их возможности. Но это заметно отличает их (в плюс) от тех, кто ведёт себя не естественно. Пусть они и ущербные или не далёкие родители, но они такие, какие они есть, какие были, такие и останутся. На них не стоит обижаться вечно, по-другому они не могли жить, и вести себя иначе с вами не знали как, это их данность! Мы часто склонны вспоминать и винить прошлое, считая, почему то, что могли бы избежать многих ошибок и вещей, если бы не делали так-то и так-то. Но дело в том, что на тот момент все происходило в соответствии с действительностью, на том уровне развития человека и его психологического статуса.
— 
В другой категории есть те, которые искусственно жертвуют собой, включая полный альтруизм, напоминающий безобидную добродушную “волонтёрскую” деятельность. Только поймите, это тоже не всегда здоровый сценарий: делать то, чего ты не можешь, но делать вид, что делаешь, тем самым компенсируя свои проблемы, и внушая себе глубоко внутри, что таким способом получишь облегчение своим страданиям. Такие родители выглядят, как минимум странными, а дети всегда чувствуют - настоящие они или нет. Как только родители начинают играть не свойственную им роль, ребёнок совсем не понимает, что происходит. Если даже у них получится воспитать (как они не могут), но как хотят или хотели бы, в будущем это выйдет боком для них самих. Когда ребёнок вырастит, он поймёт всю ущербность и жуткое лицемерие своих родителей, и возненавидет их. Пусть они были бы плохими, но честными с ним и прямо сказали, что мы не можем дать тебе того и того, а не создавали иллюзию идеальной семьи и супер родителей, которые все время что-то пытаются изображать, но по факту обманывают своего ребёнка. 
— 
Даже простые примеры с дорогими подарками о многом говорят: влезать в долги, кредиты, корчиться на работе, лишь бы не показаться хуже других и дать ребёнку всё самое лучшее, выглядит очень сомнительно. Во-первых, потому что всё это на самом деле достигается не для ребёнка, а для статуса во внешний мир и самооценки за счёт показного представления в этом внешнем мире перед другими родителями и людьми в целом. Во-вторых, такие механизмы не работают в плюс, позднее вы начнёте повторять детям, что вы жизнь на них отдали, всё ради них, отказались от своих интересов, умирали, но жили для них как могли. Заметьте, тем самым, тут проявляется то, что дети не просили и не требовали с вас такой жертвенной, но гордой отдачи. 
--
Но вы решили, что таким способом сделаете хорошо всем, на деле, такое форсирование жизни ради них принесло вам боль, страдания, усталость, а детям ложную любовь, теперь вы ещё и попрекаете своих детей за это, но запомните - как минимум это глупо. Любовь родителей должна отдаваться легко и просто, со вкусом и скромностью, без повышения запросов и мнения, что нужно хорошо преуспеть в материальном мире. Многие влезают в долги, лишь бы не оказаться хуже других, и ведь у них есть ложное представление о том, что дети их полюбят и оценят не посильный труд, когда вырастут, чем и занимаются все невротики на земле. Но ведь если вы читаете это, то наверняка не хотите ими быть или оставаться, не правда ли? 
— 
Детям не нужно звёзд с неба, им нужны вы, такие, какие есть, без фанатизма! Поэтому очень важно понимать, для кого и какой ценой покупается воспитание детей, насколько важно быть собой, вести себя натурально, тогда и дети это почувствуют. Когда вы ведёте себя естественно, то не будите ломать своих детей и ожидать от них того, чего вам хотелось бы видеть потом, не принимая, их такими, какие они есть сейчас. А если вы сами себя не любите и не принимаете, то и других не можете принять, и хотите их изменить. А это получается, что, какой ребёнок есть сейчас, он вас не устраивает, а то, что вы придумали в своей голове, каким вы хотите его видеть, чтобы он вас устраивал, вы его учите и недовольны им, и это прям то, что вам нужно? Но тогда теряется смысл в рождении детей как таковом, и похоже это снова на какой-то рынок и расчёт не живой материи, вам не кажется? 
— 
Ещё хуже, когда любовь родителей не стабильна: сегодня ты хороший, и мы тебя любим, а завтра ты плохой и у нас нет настроения, или мы устали, а ты ещё не убрал игрушки, мы тебя такого не любим. Этот механизм у ребёнка будет в будущем запускаться, как не стабильная эмоциональная психика (в быту - качели), где его романтические отношения будут тоже не стабильными, сегодня я люблю, завтра нет, а послезавтра опять люблю. Это всё очень печальные истории. Родители считают по себе, раз они что-то дали вам, и чтобы любить вас, вы тоже должны что-то дать им, сделать, доказать, завоевать своим хорошим поведением или чем-либо ещё, их любовь. Это всегда приводит к неврозу искажённого понимания любви, который остаётся с человеком на всю жизнь. 
--
Во взрослой жизни такие дети воспринимают любовь, как борьбу, и чтобы их кто-то полюбил, они должны что-то для этого сделать. Логика такова: любить просто так вас нельзя, просто потому, что вы есть. Это делает ваши отношения и выбор партнёра невротическими, где вы страдаете и испытываете боль, ваши эмоции и либидо в одном ключе, заточены таким образом, что любовь ассоциируется со страданиями, где вы должны что-то сделать или доказать, что вас есть за что любить. Ребёнок, впитывая любое отношение к себе своих родителей, параллельно получает ту любовь, которую они ему дают, и когда он ещё совсем маленький, то воспринимает родителей частью себя, он нуждается в их любви, внимании, заботе, защищённости, постоянстве, похвале, расположении и одобрении. 
— 
Если родители критикуют ребёнка, не обращают на него внимания, оставляют одного, отдают в деревню к бабушке, на продлёнки, в лагеря, в садик, в кружки, соседям, няням, лупят, орут, выясняют отношения между собой в его присутствии, и т.д., то у него создаётся ассоциация, что любовь сопряжена страданиями и болью, поэтому такие дети притягивают себе в партнёров примерную копию родителей, которые заставляют его страдать и испытывать эти детские невротические эмоции, в том числе сексуальные желания под такие же отношения, которые он ошибочно называет любовью. Всё это происходит на бессознательном уровне. Отсюда же парень, который может годами добиваться одну девушку (а добившись - кинуть её, потеряв интерес), и такая же девушка, считающая, что так и должно быть: он должен показать себя мужчиной, добиться меня и доказать мне, что я лучшая, и он готов для меня на всё. О какой полной быстрой истинной взаимной инициативности может идти речь, если при таком сценарии психики не дано видеть реальность и познать настоящее чувство без искажений, по определению! Как мы помним, любовь - самое светлое и счастливое чувство во вселенной, без припонов и преград, без боли и страха, а всё, что вне этого – не про любовь, а про неврозы и психозы! Многим покажется, что почти все из неблагоприятных семей, чего не хочется признавать? Да, это чаще всего так, но все индивидуально, и каждая семья разбирается в консультациях отдельно!
--
Особо несчастные мамы манипуляторшы начинают попрекать детей фразой, которая запускает в них чувство вины. Именно оттуда часто это чувство и рождается. “Я пожертвовала всем ради вас, а вы не благодарные дети”. В этот момент мать начинает испытывать чувство собственной несостоятельности и нереализованности. Она, конечно не замечает за собой, что транслирует свою жертвенность и ведёт себя, как жертва, ноет, плачет, обижается, хотя может быть и очень резкой, и уверенной в себе. На самом деле её самооценка падает внутри ещё сильнее, но внешне она пытается поднять её, навесив всю вину за происходящее на вас, да ещё сказав, что вы мне должны до гроба. Этот манипулятивный механизм скрытого шантажа работает на ура почти во всех случаях, где в итоге уже взрослые дети, чаще всего, ведутся на эту манипуляцию. 
--
Некоторые мамы, с особенностями социотипа, особенно имеющие расположенность к истеричным и демонстративным неврозам, делают всё, лишь бы добиться своего от детей. Некоторые прикидываются больными, полумертвыми и преподносят самые разные и прочие жалкие поведения, в основном это касается мам. Как говорят многие из них, что они рожали, чтобы в старости им было кому подать стакан воды, тем самым думая о себе, а не о детях. Часто это связано с контролем над детьми, и вообще все эти громкие слова о переживаниях на самом деле направлены на себя, а не на детей, так как переживают родители за себя, а дети это расходный материал, чтобы их слушались и развлекали. Ребёнок начинает испытывать жуткое чувство вины, ведь это его родная мать, её становится жалко, он начинает отвечать тем же, стараться для неё. В особо запущенных невротических случаях - ползать перед мамой, лишь бы доказать ей, что он (ребёнок) благодарный и любит её. 
--
При этом, эти взрослые дети забывают про свою жизнь, иногда и свою уже отдельную семью, мама "жандарм" из них выжимает все соки, и может так сложиться, что лечиться надо будет уже маме, а не детям. Хотя, и те и те находятся в позиции жертвы, и являются невротиками в разной степени. В некоторых случаях дети и родители меняются местами и ролями между собой, если есть эмоционально-психологический запрос и того требует ситуация, выходящая за рамки их модели семьи. Зато мать гордо похвалится соседям и знакомым: "Вон у меня дочка какая умница, ты глянь на неё, всё мне поможет, сделает, принесёт, во, как я умею воспитывать. Вот мужика нормального нет у неё, одни козлы и кабели вокруг, нет счастья у дочи моей, где бы хорошего зятя найти, порядочного, работящего, чтобы не изменял, не бил и не пил. Ну даже если и так, то ничего страшного, стерпится-слюбится, все как-то живут и нормально." Вы должны уже понять, что ответ то в маме кроется, как в детстве, так и в продолжении детства, из которого она не выпускает своё чадо. Проанализируйте, как было или есть у вас? Вы - уже взрослые дети, начните менять свою жизнь, научитесь общаться с родителями на своих условиях, отпустите все обиды на них, радуйтесь мелочам и просто будьте счастливы, дорогие!
— 
Автор Статей и Ведущий Проекта "Разбери и Собери", Педагог / Писатель / Типолог / Эксперт / Музыколог - Миша Exstyle !