ПЕРЕПИСКИ С ДРУГИМИ ВО ВРЕМЯ ОТНОШЕНИЙ.
--
Чем опасно общение с противоположным полом, когда вы уже в отношениях? Очень у многих в отношениях имеется побочное общение в виде друзей и подруг, знакомых и коллег. Опасность заключается в том, что вы переключаете своё внимание на кого-то ещё, кроме своего любимого человека. Многие говорят, что на одном человеке не сошёлся весь мир и заменить весь мир он не может, так как должна быть ещё какая-то личная жизнь помимо романтических отношений, личное пространство и другие люди, даже на фоне гармоничного счастья в паре. В этом есть доля правды, но в каких случаях дружба между мужчиной и женщиной не принесёт измены, или так называемой духовной измены? Если либидо не реагирует на человека, то измены не будет.
Для многих духовно-эмоциональная измена хуже сексуально-физической, потому что, общаясь с другими мужчинами / женщинами во время отношений, вы даёте понять себе и партнёру, что там вам интересно. Там вы делитесь всем самым сокровенным, находите отдушину, так как ваш партнёр в любви, не понимает или не принимает чего-либо из вашей личности и вашей жизни.
--
Это очень большая проблема, когда отношения могут охладеть, когда вас будет тянуть к другому человеку, вроде как, и безобидно общаясь на разные важные для вас темы, но при этом, закрываясь от предмета вашей любви. Очень часто это проходит в телефонных или интернет переписках, постепенно создается купол привыкания, куда хочется попадать всё чаще и больше. Так люди переключаются на других (иногда и в хороших отношениях), а это подрывает доверие и досказанность в отношениях, к сожалению, из-за этого огромное количество пар разрушают свой любовный союз. Многие изменяют в буквальном смысле, особенно это бывает, когда по ту сторону диалога находятся старые возлюбленные или давно ушедшие, потерянные когда-то давно, либо ныне найденные знакомые. Особенно это актуально для тех пар, где уже есть недосказанность, эмоциональная либо сексуальная отстранённость, при которых люди начинают страдать из-за нехватки понимания.
--
Есть и те, кто специально находят новых знакомых, виртуально изменяя своему мужчине или женщине. Таким образом, они не могут уйти полноценно, но и открыто изменять тоже не хотели бы, так как, что-то их держит в этих отношениях. Конечно, в основном это страх, и последствия ухода или развода, этим болеют невротики, которые скрываются, держат всё в себе, копят обиды, устраивают бойкоты (сильное психологическое насилие), поднимают себе самооценку, и т.д., наказывают таким способом партнёра. Данным знакомствам и перепискам подвержены люди с неустойчивой и не стабильной для постоянных отношений психики, когда они перестают получать ресурс партнёра, часто не имея своего собственного ресурса, или он перестаёт радовать.
--
У самого человека возникает недовольство собой в первую очередь, и своим партнёром тоже, когда становится скучно, когда партнёр не даёт тех эмоций, которые ему необходимы по его детской модели отношений с родителями, и многое другое. Всё это может долгое время не выражаться, до переписок и встреч с другими мужчинами (если это девушка в паре) и женщинами (если это парень в паре) не дойти, но позднее всё равно потянет на сторону. По началу, это безобидное общение для понимания и наполнения новыми эмоциями (в случае не осознанного отвлечения), а так же жалоб на своего партнёра другому человеку. Очень часто бывает, что на той стороне диалога тоже не всё гладко, кто-то замужем или женат, но тоже несчастен или устал от скуки, рутины и желает сменить одну невротическую модель на другую.
--
Почему так тянет к первой любви, к бывшим, трижды бывшим и т.д? Эти люди никак не могут расстаться со своим прошлым, их грызут не состоявшиеся сценарии и мечты, для многих это повод отомстить за что-то, или неосознанно закрыть гештальты. Бывает так, что человек десятки лет безответно "любит" или помнит кого-то из прошлого, или ещё хуже - кого-то известного, кто не досягаем. У многих уже дети и внуки, а тут всё продолжают твердить, что не могу без тебя жить, я так ни кого не любил(а), и т.д. Бывает, что жить здесь и сейчас мешает темпотип (темпоральный) человека, имеющий гиперпроцессионный аспект прошлого. К большому сожалению, перебор людей это огромная проблема, особенно связанная с некой расчленёнкой единого образа и единой модели человека для счастья. Многие невротики описывают свои уходы, измены, возвраты, переходы и т.д., так: вот Маша была умная, а Клава была заводная, а Соня была домашняя, а Нина была чуткая и внимательная. Таким образом, человек не может собрать все эти роли в один здоровый образ в одном человеке, поэтому бегает от одной к другой, или хотя бы просто вспоминает. Этот механизм сравнения бывших между собой всегда влечёт негативные последствия, ведь человек мечется и не знает чего и кого он хочет, он хочет все и сразу, или ничего, а ничего подразумевает - процесс и перебор поиска, это дорога в никуда.
--
Что делать, если вы заметили, что ваш партнёр стал вести себя иначе, чем это было ранее? Что делать, если вы заметили, как он часто сидит в телефоне при вас или в тайне? Как минимум, если вам это не нравится, вы можете сказать, что это некрасиво - сидеть уткнувшись в экран телефона, находясь рядом со мной, и я это не потерплю. Можете вызвать к совести или доверию. "Если ты мне полностью доверяешь, дай мне почитать, с кем ты там общаешься. Я переживаю, что наши отношения стали холоднее и отдалённее, а если тебе важнее твои принципы и твои переписки, а мои переживания ничего не значат, то дальше нам не по пути".
--
Только не надо сейчас начинать про личное пространство и границы, ведь если два любящих человека истинно живут друг для друга и не желают огорчать, то во-первых у них и переписок не будет таких, во-вторых, они никогда не будут при вас сидеть в телефоне, даже по работе или другим вопросам (если это общее время или разговор), и в-третьих - они не ставят паролей ни на телефоны, ни на соц.сети, а полностью доверяют пространство друг другу, так как скрывать им нечего, и если кого-то что-то забеспокоило, другая сторона союза моментально предоставляет полный доступ к своим данным. Так бывает в здоровых отношениях, построенных на любви, уважении, ценности и боязни не угодить тому/той, кого любишь всем сердцем (но без болезненной зависимости).
--
Если это коснулось ваших отношений, и один из вас начал тайное, либо позднее явное общение с другими парнями и девушками, то задумайтесь, почему это произошло, что с этим делать и как поступить. Ведь для партнёра, который не догадывается об этом, или боится спросить, с кем вы общаетесь и т.д., это может быть ударом, особенно когда вы внезапно сообщите о прекращении отношений. Очень часто люди не замечают того момента, с которого пошли проблемы в отношениях, либо появилось охлаждение, якобы на пустом месте. Всегда есть причины, и если кто-то не заметил этого, то дело лишь в том, что один из вас утаивал свои обиды, копил их, и возможно сам не знал чего хочет, и не мог решить, как правильнее поступить.
--
Встречи с другими являются вторым этапом после переписок.
Бывает так, что один из партнёров настолько заигрался, что долгое время делал вид, что все в порядке. Когда настал острый момент выяснений отношений, его прорвало и он одной волной высказал все, что думает и чувствует к партнёру. После этого собрал вещи и ушёл, но ушел не в пустоту, не в одиночество, а ушёл к тому самому призрачному персонажу. Если дома запилили или наоборот - не обращали внимания, то с любовницей(ком) на какое-то время образуется некий праздник, где тебе рады и кажется ты нашел то, что искал. На самом деле это иллюзия, как минимум, потому что ни один уход, и быстрое переключение на другого человека не заканчивается положительно. Даже самые безобидные, простые заместительные отношения, лишь на малое время, якобы залечивают раны, но очень скоро заканчиваются и они.
Ситуаций очень много и описать все их даже физически здесь невозможно, но я озвучиваю наиболее частые и похожие, из-за которых, проблемы пар выглядят типично.
--
В здоровом понимании психологии, два любящих человека довольны друг другом и собой, им больше ни кто не нужен, они сливаются в одно целое, сохраняя идентификацию (в плюс) для обоих, но в тоже время, имея каждый свою целостность. Если что-то не так, и если партнёры не умеют говорить вслух о своих переживаниях, то они не могут быть единым целым, и стать одной плотью, (если по Классике и Библии), вероятно, что они были такими ранее, а сейчас что-то изменилось. Если закрывать на это глаза и вовремя спокойно искренне не обсуждать, что заставляет переживать, это приведёт к очень печальным и трагическим в любовным смысле последствиям. Опять же, со знанием себя, своей психологии и своих типологий, человек может более осознанно контролировать даже своё сексуальное возбуждение к другим людям. Я говорю с точки зрения сексологии в том числе. Когда есть любовь между двумя людьми, то все механизмы нашей психики работают слаженно и эффективно. Но невротичные люди не могут ничего с собой сделать, так как у них каша в голове, а своими "движениями" они могут навредить отношениям на пустом месте.
--
Во всех случаях, где отношения для вас важны, рекомендую максимально абстрагироваться от всех побочных контактов помимо своего любимого человека. Для этого нужно ценить то, что вы имеете, и бояться потерять (в плюс)! Не путайте боязнь потерять (в минус), ведь это - сильный страх на протяжении отношений, почти изначально. Здесь отсутствует возможность просто радоваться тому, что имеешь. Связано это с ожиданием обязательного разрушения отношений, в конце концов, часто, по причине того, кто боится, так как именно эта сторона вызывает и делает всё возможное, чтобы это случилось. Часто это делается неосознанно, так как эти механизмы могут работать без ведома человека и его осознанной позиции психики здесь и сейчас.
—
Автор Статей и Ведущий Проекта "Разбери и Собери", Педагог / Писатель / Типолог / Эксперт / Музыколог - Миша Exstyle !
—
