ЗАСТРЕВАНИЕ ДЕТЕЙ ДОМА С РОДИТЕЛЯМИ / БУНТ / ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ.
--
Довольно часто дети, где оба родителя являются типологически несовместимыми, имеют проблемы с социальной адаптацией и самостоятельностью, которую один из родителей (даже чаще оба), заглушают и не дают выбраться на свободу. В таком положении дети имеют слабую волю, плохо сопротивляются давлению или поучениям родителей. Родители могут быть сухими, холодными, безэмоциональными, либо параллельно - истеричными, властными, агрессивными, иметь только одно мнение, мало разговаривать, как между собой, так и с детьми, контакт между ними всеми идёт в большом разрыве, они могут всячески ограничивать любые движения и начинания своих детей. Если ребёнок попадает в атмосферу жесткого противовеса между разным воспитанием и подходом родителей, то у него формируется двойная параллельная модель отношений. Та, которая преобладает, будет близка либо слабым, либо сильным функциям социотипа и психотипа ребёнка, а вторая модель уйдет в архив психики, но будет всплывать при противоречивом положении событий или вещей в жизни ребёнка, будучи уже во взрослом возрасте. Это очень сложная картина мира, над проблемой которой я успешно справляюсь с помощью своей методики "МПДПМвПиН".
--
Так называемая выученная беспомощность, приводит к чёрствости и скупости эмоций у самих детей, а так как воля и эмоция тесно связаны, то это сказывается на сформированности и целостности характера ребёнка, когда ему не дают возможностей делать что-либо самому. Дочери страдают от того, что им внушают, какие они плохие хозяйки и не смогут жить самостоятельно, тем более не выйдут замуж, и кому они такие нужны, такие криворукие и тупые. Сыновья чувствуют свою несостоятельность, что они будут мести двор, неучи, бездари, и что кроме матерей они ни кому не нужны. На самом деле там огромный спектр всего, но всё сводится к тому, что, даже не начав давать пробовать своим детям что-либо самим, родители заранее озвучивают им их никчёмность и негативный результат любых их мыслей, действий, поступков, начинаний и т.д.
--
Особо сильные дети могут уйти из дома в 16 лет, и это тот самый случай, когда бунт ребёнка может быть оправдан, так как перекрывает любые ограничения и запреты в тюремной атмосфере дома. В каком-то смысле, подросток доказывает родителям, что он чего-то стоит. Пожалуй, это допустимый случай, когда можно смело уходить и пробовать жить по-своему, хотя конечно везде свои исключения и особенности. После ~ 20-22 лет у человека формируется готовая социальная картина мира, он перестаёт сопротивляться, и часто принимает любое решение и мнение родителей. Интересы и цели таких детей могут отсутствовать, они будут плыть по течению всю жизнь и видеть её в пессимистических красках.
--
Большая опасность состоит в том, что, если сильно контролировать ребёнка, особенно в пубертатный период, влезать в его личное пространство, в гаджеты, в тетради, в его интересы и т.д., ограничивать или и вовсе запрещать, то бунт обеспечен, особенно от детей с гиперактивностью и сильным экстравертным социотипом личности. В этом возрасте вы особенно должны стать для детей друзьями с полной поддержкой, без учёта сравнения с собой, своих мнений и методов воспитания. Для детей в это время родители перестают быть авторитетом, так как их референтная группа это сверстники и люди вне дома. Когда родители жалуются, что ребёнок стал не управляемым, то чаще всего это бывает потому что в свои 11-14 лет он не попробовал всё то, что пробуют и делают его сверстники и одноклассники, ведь родители запретили всё. Тут начинается уход в себя, либо ярый протест, плохие оценки в школе, иногда и откровенная подростковая депрессия, переходящая в вяло текущую хроническую, а иногда на время - латентную. Главная проблема заключается в том, что сценарий подростка и его время откладывается на молодость, и после 20, вплоть до 35 лет, уже взрослый ребёнок, в прошлом - тихий и послушный (задавленный), вдруг якобы испортился и превратился в хама, алкоголика, лжеца, грубияна, неадекватного психа, и тд. И тогда всем становится плохо, что же случилось? В каком-то смысле, от взрослой молодой личности снова вернулась противная, подростковая не наигравшаяся не до личность, и это гораздо больше усложняет задачу.
--
Полная семья и жизнь с родителями под одной крышей с детства, не гарантирует счастливую и гармонично развитую личность. Даже если папа с мамой были рядом, это не говорит о том, что они дали нужное - конкретному ребёнку. Исходя, хотя бы из социотипа, психотипа и хронотипа ребёнка, всем нужно разное внимание и разный язык любви, которые наиболее соответствуют функциям психики определённого ребёнка. Здесь, родители, или один из них, является главной помехой в развитии и здоровом формировании ребёнка, они не дают делать детям свой выбор, отвечать за свои ошибки самим, не дают принимать решения, заводить друзей и тем более романтические отношения, для девушек особенно актуально.
Именно отсюда часто берёт начало некая децидофобия, которая мешает во взрослой жизни людей с инфантильной схемой стереотипов, предрассудков и страхов, что здорово отравляет счастливое существование. Не стоит путать страх принятия решений, который приобрёлся через родителей, и третью слабую психософскую волю, которая является врождённой. А вот при накладывании неблагополучного воспитания и проявлений давления на 3-ью волю ребёнка, можно удвоить его проблему в будущем, и тогда придётся возможно лечиться у психиатра, такое бывает.
--
Девочка со слабой волей может не найти сил и духа чтобы покинуть дом, живя отдельно, такая жизнь становится нормой, привычной формой существования, и вроде как, ей вправду ничего не нужно и не интересно. В итоге ей 25-35 лет, она не замужем, и ей не дают даже просто нормально пообщаться, или с кем-то познакомиться, так как советы, указки, нравоучения, запреты, страшилки, подавление желаний, и принижение её как личности ограничивают все возможности и начинания, где принято докладывать о каждом шаге. Родители, как правило, недовольны своей жизнью и не любят себя, оба являются невротиками по дефициту ресурса эмоций, но их сценарий совпадает, поэтому они вполне нормально могут жить вместе и рожать детей, не сильно ощущая дискомфорт друг с другом, но вот ребёнок в этой атмосфере страдает больше всего. Хочу заметить, что расстояние или жизнь отдельно от матери с отцом мало что меняет, и горе тому зятю или невестке, которые окажутся на этом месте. Особенно сложно, когда мать растит дочь одна, и все свои узколобые знания запихивает в дочь, проецирует свою модель на дочь, а если на пути дочери попадается мужчина, то мать начинает заниматься и его перевоспитанием тоже. Если бы психология дочери была здоровая, она бы поступала, как желает сама, но нездоровая психология говорит о том, что дочь будет во всём как мама, слушать её указки, и довольно успешно примерять её жизнь на себя, так как не видит альтернатив.
Так каждая “вторая” семья сейчас живёт, их сценарий повторяется один в один, бабушка не жила, мама не жила и дочь не живет нормально с мужчиной, это так называемая приобретённая генетически невротическая модель и это очень серьёзно. Отсюда выходит два сценария: в первом, дочка остаётся жертвой и страдает в отношениях с мужчиной, во втором - сама становится некой "тираншей", смелой и "сильной духом". Такие превращаются в таких же мам со своими детьми, перенимая эту модель, как данность. Она находит "слабого" мужчину, либо специально - того, кого нужно сломить и продавить, говоря себе внутри: "Я сделаю из него успешного и уверенного в себе мужчину, для себя, и это будет моя заслуга". По факту, из мужчины делает ещё большего подкаблучника и перевоспитывает его, а потом жалуется, почему я всё сама и везу на себе.
Иногда, зная, что ребенок никуда не уйдёт, родители специально провоцируют на скандал и выгоняют из дома, с призывом идти работать, чтобы тут же принизить, что он пустое место, вновь и вновь внушая чувство вины. Родители это делают от страха потерять контроль над детьми и утратить свою власть, иначе они сойдут с ума, оказавшись со своими проблемами, которых на самом деле больше, чем у их детей. Представим, что дочка, собрав силы и волю, (но для родителей) ни с того ни с сего, собирает сумки и решает уйти жить отдельно. Первая проблема возникает уже тогда, когда все эти запреты и давления она слышит практически на уровне телепатии, как второй голос в голове, почти как шизофреничка. С этим нужно справиться, не обращать внимания, и не пугаться, изначально нужны тренировки сборов, подготовить себя целиком, прежде чем собирать сумки и совершать реальные действия. Когда увидят, что дочь уходит, её не поймут, будут жёстко тормозить, критиковать и ещё сильнее принижать её значимость, в самом крайнем случае, если и позволят уйти, то будут проверять и контролировать ещё более ревностно. На новом жилье дочки, маму можно ждать в любую минуту дня и ночи, как и её звонки с вопросами и допросами, что ты ела, что пила, с кем общалась, что делала, почему в холодильнике банки стоят не на той полке, или туфли перевёрнуты вверх тормашками и т.д. Чаще всего такой номер с отдельным жильём не прокатывает, и через небольшое время дочь возвращается домой к родителям, с жутким чувством вины, где её ждут ещё более серьезные расстройства, чем до ухода из дома, и это совсем тупик.
--
Единственный выход из этой ситуации, (для парней и девушек одинаково подходит) признать, что есть проблема, понять себя, осознать, работать над собой, начать по шажочку двигаться в направлении своей свежей испеченной цели. Если получиться найти силы, собрать волю в кулак, отключить чувство вины, чувство беспомощности и ослабить эмоциональную реакцию на происходящее, стать смелой(ым), спокойно и решительно уйти из дома после засиживания в возрасте 25-35 лет, то всё получится. Но нужно помнить, чтобы родители, или мать не вмешивались далее, детям придётся выстроить новый диалог с родителями, со словами типа: “Мамочка я тебя люблю, но мне некогда, не лезь, пожалуйста, куда не просят, если мне нужна будет помощь, я попрошу”! Таких примеров ответов много, в моих консультациях мы с клиентом разбираем максимальное количество всех возможных сцен и вариантов, которые могут произойти в общении с родителями после ухода из дома. Клиент вспоминает все случаи и привычные манеры стычек, привычных маркеров поведений родителей, вопросов и ответов в диалогах из прошлого, и мы составляем большой список реакций и фраз, неких шаблонов и костылей для защиты и свободного маневрирования в общении с родителями. Отмеряем время, место, ситуации, когда, как и т.д., клиент сможет использовать все эти упражнения должным образом.
--
Несколько недель и месяцев волевой “дрессировки” без капли сожаления и чувства вины, и ваше взаимодействие выстроится с “выгодой для вас”, и как бы родители не обижались, чтобы не говорили, это не должно иметь для вас, ни какого значения. Так как с их стороны это будет не более, чем манипуляция, которую вы в силах прекратить усилием воли и знаниями, как себя вести. Маме придётся принять ваши изменения и поверьте, позднее она станет вас уважать, и наконец назовёт, той/тем, кто что-то стоит, знает себе цену, и может быть более самодостаточной и самостоятельной личностью. Вскоре вы заметите, как у вас начинается налаживаться личная жизнь, активизируются спящие желания, цели обретают реальный смысл и многое другое. Таким образом, вы освобождаетесь от гнёта и влияния ваших не совсем здоровых родителей, ощущаете свободу действий, для вас открываются новые возможности. Теперь вы сами распоряжаетесь своей жизнью, как вам угодно, вас не ограничивают и не сдавливают в тиски, вы делаете то, что хотите, и учитесь жить заново, но уже в гармонии с самим собой.
--
Три типа отношений зятя и тёщи с застрявшей дома дочерью.
В Первом типе может попасться только "полный лох" мужчина, которого всё устроит, многим нравится находиться под каблуком у тёщи, и не редкий разговор в кругу друзей: “Я как будто живу с двумя бабами, одна из них тёща”. Такого человека могут использовать, как козла отпущения, не ценить, не уважать, но зато преподносить всё это так, как будто он купается в чаше с золотом.
--
Второй тип, это "хороший" мальчик такого же плана, что и сама дочь, в некотором смысле инфантилизм такого зятя не даёт ему возможности поставить её мать на место. Если он приходит жить к ним в дом, мать принимает его как того, над кем можно расширить своё влияние и почувствовать себя, хоть кем-то, но без излишнего давления, ведь этот вариант больше для закулисной самооценки дочкиной матери.
--
Третий тип имеет две версии. Третий в плюс, с нормальным мужиком чреват общими осложнениями и маминым пошатнувшимся авторитетом для дочери, ещё потому, что дочь защищает свою маму при нём, когда чувствует её влияние сильнее, чем мужчины. А его защищает, когда мама перебарщивает с властью, осуждая её при нём, и находится она как бы между двух огней. Мужчина здесь часто приходит в роли спасателя беззащитной инфантильной девушки от рук её матери, где с первых минут зять и тёща ненавидят друг друга. Мать готова "убить" этого мужчину, а он готов сделать всё, лишь бы не помнить о существовании такой ужасной женщины. Ближе всего тут определение ролей, так называемого Взрослого по отношению к девушке – Ребёнку. Этот вариант наиболее редкий, особенно в случае здорового психологически мужчины, ведь все эти сопли ему быстро надоедят, он почувствует, что девушка слаба, она полностью зависит от своей мамы, а его слушает только, когда мамы нет рядом, а потом снова меняет мнение, а такой бред не нужен ни одному нормальному мужчине.
--
Единственное решение в этом типе отношений, так это насильно увезти эту девушку подальше от матери и избавить от её влияния, где постепенно она сможет стать полусамодостаточной, хотя бы рядом с одним - этим мужчиной. Но это возможно только в случае, если у дочки не будет чрезмерного чувства вины и она не сломана в основании личности матерью, так как даже если её самооценка внизу, она не повернута к миру задом, а всего лишь находится в застое. Он будет мило улыбаться, и воспринимать её как маленькую наивную девочку, при этом может очень любить её. Она слишком чиста, и раскрыв её закрепощённость в постели, подарит и себе и ей самое лучшее наслаждение, а она, воспринимая его как спасателя и героя свой жизни для всего на свете, полюбит его так же сильно. У них может всё получиться, но мужчина должен иметь очень глубокий чувственный и независимый взгляд на всё, волю и внутреннюю силу с жадной потребностью отдаваться любви без остатка. В этом смысле может быть полное растворение друг в друге, чего не любят многие нерусские психологические учения, перенятые с востока, которые в нашем обществе не работают в плюс. В целом это очень красивый вариант для тех, кто мечтает о сказке в реале, встречается такое редко, но метко.
--
Третий в минус - это может быть будущий тиран, невротик, нарцисс, или мною нелюбимое слово - абьюзер. Там будет очень жарко и жёстко, в этом случае им необязательно уходить от матери из её дома, так как это тройной невроз, попахивающий острым психозом, при этом - обязательно найдёт каждому вход в свою роль и своё почётное место их нездорового союза.
—
Автор Статей и Ведущий Проекта "Разбери и Собери", Педагог / Писатель / Типолог / Эксперт / Музыколог - Миша Exstyle !
—
