ПРОДЛЕНИЕ СРОКОВ ВЛЮБЛЁННОСТИ / ОДИН ПАРТНЁР НАВСЕГДА.
--
Каждый из нас хочет любить и быть любимым, имея одного любимого человека навсегда, чтобы чувства не уходили и либидо не угасало. Важный момент заключается в том, что человек, который действительно любит партнёра, и когда для него секс (или занятие любовью) является не долгом, а удовольствием по определению (в независимости ни от каких факторов). То даже если вы сильно устаёте, если у вас болит голова, и всё что угодно иное, вы не отказываетесь от интима, так как выглядят эти отмазки довольно бредово, согласитесь. Ведь именно ласка, нежность, страсть, единство с вашим любимым человеком всегда являются приоритетом, и даже сама мысль об удовольствии вас распирает от желания. Именно секс и есть то самое расслабление и уход от всех усталостей и проблем в других сферах жизни.
--
Все методы про свечи, клубнику, шоколадки и прочие сопли хороши, но они далеко не всегда и не всем помогают, особенно, когда уже многое испробовали. Всё это делается для маркетинговой обёртки, где преподносится так, что как только жена зажгла свечи, муж кинулся и порвал её на части от жажды. Конечно, очень много способов, и кому то они подходят, но в любом случае это всё внешние аксессуары для поддержания пламенной искры в отношениях. Важнее иметь и развивать внутренние, собственные эмоциональные ресурсы для этой искры, чтобы не забывать о том, что полностью расслабляться (забить на всё и лениться радовать друг друга) в отношениях нельзя, нужно стараться искренне доставлять удовольствие друг другу.
--
Один из главных факторов продления состояния влюблённости и бесконечного наслаждения друг другом, как в первый раз, служит высокий природный уровень гормона Дофамин (Допамин), или его подпитка всеми доступными способами, а их немало. Особенностью работы дофамина является его, так называемая система поощрения и получение безоговорочного удовольствия. Чем более не предсказуемые (новизна) приятные события и яркие моменты в начале отношений в период влюблённости, тем больше дофамина вырабатывается в мозге. Это скрытая мотивация гормона, в том числе, когда объект любви кажется нам не достижимым вначале, что он слишком хорош для нас, но нам так хочется им обладать. В этом смысле, предсказуемость психики, отвечающая за счастье и здоровые отношения в любви после влюблённости, идёт вразрез с прекращением активной выработки дофамина после влюблённости, что тоже приводит к предсказуемости в отношениях, и для многих это оборачивается потерей интереса, снижением сексуального влечения, скукой и сменой партнёра.
--
Здесь уже психобиохимия сама по себе заканчивается и нужно включать в любовный репертуар либо препараты для повышения дофамина, либо совместное выстраивание гармонии, общих занятий и поднятия допамина для поддержания постоянных чувств любви, в случае не сильной совместимости для долгосрочных отношений. А в случае совпадения общих ценностей, подходящих двух и внешних и внутренних моделей либидо обоих партнеров, и в период влюбленности и в период стабильной ровной любви, а так же имеющихся эмоциональных ресурсов, взаимообмена важной друг для друга информации, или природной высокой выработки дофамина у каждого из партнёров (в независимости от их отношений), - то всё это только положительно скажется и поможет легче притереться в остальных сферах совместной жизни. Так как дофамин может давать ту самую новизну и нужную любовно-наркотическую дозу для активного влечения и усиления либидо (так же учитывая, высокий тестостерон для мужчин и эстрадиол для женщин), сохранение состояния влюблённости, и его продление на долгие годы.
-
В моей методике распознания восьми уровней и стадий диалога, влюбленность относится к шестой 6Б - бесконтрольной. Далее, опять же, исходя из совпадений совместимости всех четырех образов партнеров, неминуемо должны произойти изменения, в данном случае легкие, это связано с 7-ой стадией отношений 7П - переломной (кризисной). Этот период связан с гиперинтимностью всех сферх жизни в целом, когда оба человека раскрыты и видны друг для друга такими, какие есть с детства. После этого они переходят в последнюю стадию долгосрочной стабильной, ровной любви, 8Е - единая (глубинная) стадия. Что же происходит, когда влюбленность с первыми двумя образами либидо успешно прошла, а последующие образы либидо не совпали в переходе в долгосрочную любовь? Многие начинают увлекаться побочным пополнением дофамина с помощью алкоголя, азартных игр и всего прочего, таким образом, отвлекая себя от разочарования или недопонимания, тем самым якобы заменяют сексуально-романтическую часть отношений.
--
Вот здесь, как раз в точку, то самое построение и поддержание на должном для обоих уровне отношений, что обычно называется – прикладывать усилия и работать над отношениями. Только не стоит путать с чем-то глобальным, имеется виду - поддерживать эмоциональный баланс, который отвечает за всё всё всё, что происходит в отношениях. Если вы удвоите работу включённой головы после влюблённости, то эмоции отойдут на второй план, чего нельзя категорически допускать. Нужно учиться удивлять друг друга, делать маленькие, но регулярные неожиданные сюрпризы, в таком случае огонь страсти не погаснет, и у вас не будет страха, что кто-то из вас влюбится в другого человека, после рутинной скуки и молчания друг с другом. При этом, стоит помнить, что влюблённость - это по сути наша игра со своим мозгом, где у каждого имеется эмоциональный идеальный образ спутника жизни (первый внутренний образ либидо в период влюбленности), часто это не согласуется с реальным человеком, в которого мы влюбляемся, но мы наделяем нового партнёра всем тем, что нам так требуется для счастья.
--
После того, как влюблённость пройдёт, наступит момент перехода на новый этап – на стабильное любовное чувство. Если снимая прекрасные розовые очки, запуская логику, протрезвев от своего эмоционально-сексуального опьянения в период влюблённости в свой идеал в нашей голове, мы понимаем, что реальный человек не соответствует нашему образу и ожиданию. То обычно мы разочаровываемся и начинаем принимать решения, что с этим делать далее: продолжать отношения или нет, искать компромиссы или всё совсем плохо. Высокий уровень Дофамина и других эмоционально-половых гормонов может отличаться по виду влюблённости от психологической привязанности к партнёру, имея природную совместимость и совпадение общего пути по жизни. В первом случае, гормоны поддерживают искру в отношениях, уже имея, любовь и уважение друг к другу после розовых очков. Во втором случае, привязанность в глобальном смысле имеет все основания считать, что мы любим именно человека, как личность, вне зависимости от работы гормонов и силы влечения.
--
То есть, теперь наши чувства настоящие и направлены именно на другого человека, а не на наши эмоции и не на наш идеальный образ, которые были в период влюблённости. В этом существенная разница, которая в положительном смысле приводит развитие отношений к прочному союзу на долгие годы. Можно сказать, что природный (без таблеток в любви и угасания либидо после влюблённости) высокий уровень половых и эмоциональных гормонов имеет прямое отношение к высокому темпераменту внутри конкретной пары, а так же страсти и сохраняющейся активной половой конституции человека. Конечно, ещё очень много чего влияет на долгие годы счастливой совместной жизни, но эта часть информации наиболее важная, и почти во всех случаях - скрытная, из-за не знания ,не понимания и не желания это познать и применять в жизни.
--
Самый действующий рецепт поддержания сексуального интереса на долгие годы это флирт друг с другом, создание интриги и высвобождение всех фантазий, бесконечный разговор о сексе, много транслирующего и вызывающего откровенного поведения. Конечно, со стороны женщины нужно разнообразие одежды секс-шопа, специальный гардероб для любовных утех, раскованность, раскрепощённость, смена мест и сексуальных форм, изнурение и накал желания, некоторые томления и воздержания, занавес интимности, временная сексуальная скрытность и ожидания, и тд. При этом, обязательно делайте всё, чтобы возбуждаться обоим и сходить с ума друг по другу просто так ежеминутно. Думая о любимом человеке, вы заряжаете свои гормоны и настраиваете на интимный лад, это работает, особенно учитывая, что секс, он как еда, аппетит приходит и растет, при правильном подходе!
Полноценную картину любых отношений, глубинно раскрывает ваш сексотип, который я разбираю по своей авторской научной типологии Сексористика (Сексорика), где каждый канал имеет свои особенности и отвечает за аудиальную, визуальную, кинестальную и дигитальную, сексуальную составляющую в работе вашего либидо.
--
Моя любимая фраза ко всему этому – Я вечно влюблён! Будьте всегда влюблены друг в друга, а не просто любите, и тогда этот период можно продлить с 7-21-91 дня на всю жизнь и навечно! Всё это я говорю в первую очередь для тех, у кого хотя бы примерно, совпадают сексотипы и темпераменты, и главное стабильная психика обоих для отношений. Для женщины иметь чуть слабее темперамент допустимо, так как при нормальных отношениях она подтягивается к мужчине. Ещё очень важный момент, касаемый счастливых отношений, связан с борьбой за лидерство и сексуальным шантажом. Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя манипулировать сексом, типо, если ты не помоешь посуду, то секса сегодня не будет. Или если ты не сделаешь того, что я просила, то останешься без секса. Это самые грубейшие ошибки, которые допускают люди в отношениях, и не важно: брак, встречи или сожительство, которые всегда без исключения приводят к разрушению гармонии в отношениях!
--
Не забывайте, что секс это наивысшее и наибольшее, что дано нам для наслаждения друг другом, это святое, насмехаться и использовать эту сферу для каких-либо выгод или ограничений, ни в коем случае нельзя! Точно так же, нельзя бороться за лидерство в отношениях: кто главнее, сильнее, умнее, первее, лучше, за кем последнее слово, и т.д. Это дорога в никуда! Вы должны быть каждый в своей роли, вспоминая, что, со здоровой головой партнёры могут играть любые роли искренне, и меняться местами, когда это требуется. Не нужно ничего доказывать партнёру, опережать или использовать методы власти для каких-либо целей, либо для самоутверждения.
--
Далее будьте особенно внимательны, так как я говорю вам очень важную вещь, чтобы понять на 100%, любите вы или нет своего партнёра. Нужно честно ответить себе на следующие вопросы:
--
'Хочу ли я кого-то ещё кроме него / неё?
'Хоть раз во время отношений с моим любимым человеком заглядывалась(ся) ли я на других?
'В порыве ссор, думал(а) ли я о бывших партнёрах и сексе с ними? 'Когда мне мало секса с моим любимым человеком (мастурбация без участия любимого человека не относится к этому, а имеет другую задачу), возникает ли у меня желание насытиться ещё на стороне?
'Происходит ли у меня возбуждение при виде сексуальных и красивых людей, моих знакомых или при просмотре фильмов и передач с эротическим уклоном?
'Могу ли я смотреть порно и фантазировать о тех людях?
'Когда мы занимаемся сексом с моим любимым человеком, где располагаются мои фантазии: в этом человеке, в абстрактном образе или в каком-то конкретном, но другом человеке?
--
Ответив на все вопросы – Нет, вы можете жить спокойно, и это говорит о том, что вы любите человека истинно и по-настоящему. Потому что, когда ты любишь, то не замечаешь ни кого другого, даже если тебя насильно будут совращать и соблазнять другие люди, тебе будет противно и мерзко по отношению к ним. А эмоций и сексуальных реакций, в том числе физических не будет, так как в этот момент у здорового любящего человека запускается механизм психологической блокировки в плюс, связанный еще и с устойчиво-насыщенным окситоцином. Наша психика подсказывает, таким образом, и защищает природные парные границы (мужчины и женщины), давая понять, что всё остальное чужое, оно не моё и оно мне отвратительно, или просто нейтрально никак. Если вы не смогли ответить на все вопросы правильно, то нужно разбираться в деталях ваших взаимоотношений.
—
Автор Статей и Ведущий Проекта "Разбери и Собери", Педагог / Писатель / Типолог / Эксперт / Музыколог - Миша Exstyle !
—
