ЛЮБОВЬ ИЛИ СЕКС / ЛЕГКОДОСТУПНОСТЬ / СЕКС В ПЕРВЫЙ ВЕЧЕР.
--
Сколько споров, мнений, оскорблений или превознесений, и прочего, крутится вокруг быстрого секса, любви без секса, и наоборот, и тд. Что же это такое на самом деле? Со здоровой психологией это выглядит очень просто. Два человека познакомились, начали общаться, виртуально, реально и т.д. (разницы особой нет, но о виртуальной части говорим в другой главе), так вот, они не играют в невротические игры. Они просто наслаждаются обществом друг друга, и если кто-то из них, что-то хочет, то он тактично, прямо и смело говорит об этом, а у другого человека обычно возникает такая же адекватная реакция на согласие. Если же тот ещё не готов, то он так же прямо, но мягко отвечает, что нужно чуть подождать.
--
При обоюдном, здоровом и совпадающем этапе развития отношений, пара может сразу заняться сексом, хоть в первый вечер после знакомства. Это нормально, потому что желание природное и при взаимно сознательных целях, должно удовлетворяться легко и без барьеров. Но по существу скажу, что лучше не спешить, а подождать около 10 дней. Это не будет выглядеть, как одноразовая встреча, и не будет считаться легкодоступностью, так как, если эти здоровые люди хотят секса – они его получают, и не думают ни о каких глупых играх в кошки-мышки. Если отбросить секс в первый вечер или первую неделю общения, то в любом случае, здоровый человек не начинает выстраивать стены и баррикады, набивая себе цену, придумывая отмазки, заставляя побегать за ним и доказать что он дорого стоит, и просто так не даётся в руки другому человеку. Это всё не про любовь, а снова про невроз.
--
При невротическом сценарии человек боится секса и боится, что его бросят, если он быстро отдастся другому человеку. Он настолько себя не любит, не принимает своё тело, не доверяет себе, контролирует свои желания, лишает себя удовольствия, и считает, что его тело не создано для того, чтобы им попользовались и выкинули, что ограничивает себя в своих же желаниях, а психика запускает различные блоки и защиты. Именно этого всего он боится, поэтому не идёт на секс, но так как именно такая установка заложена в мозг таких людей, то они это же и притягивают - боясь чего-либо, получают то, чего боялись, а после этого, в них ещё сильнее взращиваются суеверия. Раз так получилось, мною попользовались, теперь я тем более не дамся, а буду при каждом подобном случае верить, что это может повториться опять, и ещё больше, буду вынужден защищаться. Оттуда все неверные самоопределения, затруднения начать новые отношения, так как всех потенциальных партнёров оценивают, как опасных, как тех, кто ищет свои интересы и обязательно сделает больно. Это долгая история и очень большая проблема, которую чаще всего ни кто не признаёт в себе, и не пытается решать. Чтобы сгладить свой самообман, такие люди перекладывают обвинения на другого человека, что он не так себя ведёт, слишком торопится, не умеет правильно подойти и тд.
--
Вы и сами можете проанализировать, как вы себя ведёте и что говорите в моменты, когда вас якобы разводят на секс, или наоборот, вы сами хотите секса, есть возбуждение, но вы подавляете его, и показываете обратную реакцию. При этом одни гордо кричат о том, что я не занимаюсь “благотворительностью”, другие включают в это время высоко духовных личностей, третьи желают поднять себе самооценку, чтобы за ними побегали, уламывали, и тем самым сохранить свой контроль над развитием отношений. Четвёртые считают, что для секса прежде нужно многое получить: подарки, ухаживания, кино, ресторан и т.д. Пятые пугливо боятся, но инверсируют понятия, говоря, что нужно время, чтобы привыкнуть, пообщаться, и многое другое (что в нормальном ключе тоже бывает часто). Заметили, что суть та же, что и с завоеванием, о котором я рассказывал в других главах? Только здесь это на примере секса и частично - так называемых серьёзных отношений, как принято их называть по-народному.
--
Если в ответ на ваши намёки или запросы сексуального плана звучат такие фразы как: мечтать не вредно, я не шлюха, я не продаюсь и не покупаюсь, не собираюсь кидаться в постель или отдаваться первому встречному (даже в уже существующих отношениях), и т.д., в этом случае, с вашей здоровой психикой вам должно быть сразу всё понятно по больной психике того человека. Если чаще это девушка, то на ней уже сильно ездили, могли сломать часть её психики или нанести травму ой-ой-ой, от чего она так и так ведёт себя, как жертва. Часто такие ответы исходят от людей с искусственно поднятой самооценкой, когда человек сам себя обманывает, тем, что он недоступный и за ним надо поухаживать, как можно лучше, прежде чем он окажется с вами в горизонтальном положении. Поэтому, если вам надоело ждать или клянчить секс, особенно с 21-ого дня после знакомства, можете сказать до свидания.
--
Секс без любви или любовь без секса?
--
Что делать, если женщина всё же хочет секса, но её воспитание, страхи, принципы, сценарии и стереотипы, не дают свободно заниматься им? Многим всерьёз кажется, что от них хотят только секса, они боятся, что ими попользуются и выкинут. Типо, а как же любовь, высокие духовные чувства и т.д., всё это касается и мужчин, но все прекрасно понимают, что мы созданы по гендерному признаку, где мужчина чаще является инициатором, что тоже не всегда положительно сказывается на отношениях, особенно в браке. Если потребность есть, а отношений нет, то стоит мастурбировать столько, сколько хочется. Но тут тоже есть особенности. Многие не хотят мастурбации (секса) без чувств к конкретному человеку, или же абстрактные образы не возбуждают, и не создают ярких фантазий. Не буду циничным, и не буду говорить про порно и эротику в интернете и кино, так как это в большинстве своём создаёт лишь проблему. Для других людей мастурбация - просто лёгкая разрядка и не более того, где нет сильной страсти и желаний, но есть естественная потребность удовлетворить то, что мешает спокойно жить, пока не получишь оргазм. В любом случае, те, кто в детстве исследовали своё тело и знают, как доставить себе наслаждение, тем это даже объяснять не нужно, тем более, что во многих случаях мастурбация является спасением от случайных связей, заражений, лишних переживаний, и даже измен.
--
Опасность отказа или ухода от темы секса, заключается в том, что нежелание секса или его демонстративное отвержение, в том числе самоограничение секса или мастурбации, часто запускают механизм полного его выключения. Таким образом, психика блокирует желания, гормоны перестают нормально функционироваться, либидо застаивается и теряет свою полярность, приходит нервозность, раздражение, злость, зависть и многое другое. Вы должны всегда помнить, что секс происходит в голове, а ни где-то в других частях тела. Вы думаете почему у многих с годами притупляется желание заниматьcя сексом, или он становится однообразным и не приносит удовольствия, которое (возможно) было вначале отношений? Причин очень много, но именно блокировка сигналов интимного характера в мозге может лишить вас желания как такового. От чего, в конце концов, люди свыкаются с этим состоянием, и делаются несчастными, могут развестись, или если желание есть к другим - завести любовников на стороне. А ведь особенность секса заключается в том, что, чем больше им занимаешься, тем больше его хочется, но это работает в здоровом смысле. Это, то же самое, что спорт или зарядка, где, чем больше вы уделяете этому внимания, тем более в отличной форме вы выглядите или чувствуете себя. Очень часто аппетит приходит во время еды, особенно у людей с раскачивающимся темпераментом по на-растающей.
--
Сама сексуальная разрядка - обязательна для каждого человека, начиная с детей 7-11 лет, которые мастурбируют естественным путём, многие и с 3-5 лет. Чем раньше вы начали, тем более высокая осознанная потребность будет во взрослой жизни. Те дети и подростки, которые рано начали исследовать своё тело и ощущения своей сексуализации, те входят в романтические отношения с партнёром, уже зная себя, и понимают, что они хотят и как могут это получить. Это очень важно для гармонии в паре, когда как у тех, кто не познал себя, имеет проблемы с возбуждением и оргазмом, которые бывают уже вначале отношений, в частности и из-за сексоэгоцентризма. Эти люди не понимают своих ощущений, считая, что партнёр даст им всё необходимое, но не забывайте, что секс, как и любые наши потребности в эмоциях, в первую очередь касаются нас самих, поэтому мы сосредотачиваемся на своих приятных проживаниях сексуального характера, грубо говоря, просто пользуясь телом другого, удовлетворяя себя, это нормально. Но фишка в том, что оба партнёра должны знать себя и своё тело: как именно они получают удовольствие, какие тонкости и какие моменты, какие фантазии и особенности их возбуждают и доводят до оргазма. Конечно, имеет место быть сексотип каждого и совместимость с другими, ведь об этом можно узнать из моей типологии Сексористика. Вообще, чем раньше вы начали активно мастурбировать и испытали первые оргазмы, тем большую сексуальность вы излучаете во взрослом возрасте, знаете как себя подать, как получить своё удовольствие и это сохраняется до самого пожилого возраста. Тогда каждый, уже в паре, отдаётся весь, целиком другому человеку, не думая, что надо лишь отдавать или лишь получать. В любом случае любые отношения это про двоих!
--
В сути любви и секса (желания) заложено одно и то же понятие, люблю и хочу это единое целое, как мы разбирали уже не раз с вами. Но в каких случаях может быть только “хочу” или только “люблю” разберём дальше. Почему сексуальный контакт для многих становится чем-то запретным? Всё дело в том, что природно все мы созданы одинаково, с желанием любить и быть любимым, поэтому сексуальная часть отношений, хоть и основная (без неё невозможно иметь романтические отношения, детей, полноценного удовлетворения во всех смыслах), но она должна быть только после вступления в брак, это в идеале (Библия указывает на это в том числе). Но если даже до брака иметь секс, то хотя бы с чувствами привязанности и глубокого насыщения друг другом в эмоционально-интеллектуальном плане, что как раз происходит в период влюблённости (6Б - шестая бесконтрольная стадия диалога по моей методике - 8 уровней распознания развития отношений) с 1-ого по 90-ый день (7-21 дней).
--
Конечно, везде есть свои плюсы и минусы, учитывая, что наше в прошлом советское общество имело строгие порядки и сжатые моральные устои, то оно оставило большой отпечаток на институт брака и понятие секса, как такового. Раньше не было секса, как многие считают, но секс был, просто он не был культом. О нём и сейчас большая часть общества всё еще боится говорить вслух, так как эти шаблоны запретов передаются из поколения в поколение. Попробуйте начать тему секса или проблему секса, чтобы пойти к психологу или сексологу с этими вопросами, так люди готовы провалиться сквозь землю. Это большая проблема, которая рушит браки, отношения, создаёт преграды, барьеры, где оттуда у одних недопонимание, недосказанность, измены, любовники(цы), у других желания попробовать новые виды сношений с парами людей или целыми группами, и т.д., например полиитерофилия и триолизм.
--
Так как в современном мире секс стал более открытым и доступным, многие путают, что вообще является отношениями и на чём они построены. Для многих секс это всё что им нужно, а остальное даёт сложности и проблемы во взаимоотношениях на близкой дистанции, особенно это касается мужчин, потому для таких, серьёзные отношения это лишняя проблема и ответственность. Но для женщин секс является чем-то более глубоким и сильным, так как он регулирует баланс в семейной жизни, где эмоции девушки должным образом разряжаются и её настроение держится в норме.
--
Польза секса для здоровья и счастья настолько велика, причём неважно, какие виды (секс, петтинг, кунилингус, мастурбация, фелляция, ануслинг, вагфистинг, прелюдия, пенетрация, иррумация, интрамаммарция, ягодизация, коленизация, фетишизация, кроссдрессинг и т.д.) всё это, и весь бдсм - и есть секс, и об этом можно говорить бесконечно, но мы затрагиваем основные моменты. Для тех, кто отвергает какой-либо из видов наслаждения, нужно найти причины, чаще всего они имеют психологический характер. В отношениях, где люди доверяют искренне друг другу, не возникает ни каких отказов и обид, но если всё же самые сложные формы секса для кого-то, например анальные, никак не приемлемы, (хотя бы по анатомическим свойствам тела), то это нужно, скорее всего, принять, так как с точки зрения сексологии, в принципе, желание должно быть обоюдное и без насилия. Можно пробовать договориться, как правило, все барьеры зашиты в голове и имеют психологическую причину. Если есть потребность в сексуальном удовольствии, но нет возможности её удовлетворить, то нужно разбирать, что происходит в вас самих или ваших отношениях.
--
Проблема найти долгосрочного человека для жизни по любви бывает из-за того, что во многих людях содержится два или более образов, которые они пытаются собрать в один в одном человеке. Это когда возникают конфликты внутри: так как хочется любить, но при этом хочется секса, или хочется общаться, но при этом хочется замуж / жениться, и тд. Но по какой-то причине или множестве причин, эти люди начинают вычленять из этого здорового списка какие-то отдельные части (якобы нужные им), а от остальных частей отказываются. Тем самым они не принимают себя, поэтому не принимают и другого таким, какой он есть. Вы должны понимать, что идеального человека не существует, и чтобы всё во всём совпало у обоих, нужно очень постараться, и всё равно что-то будет не так, и это нормально. Ведь дело не в идеальном человеке, а в том, какой нужен именно вам, под ваши потребности. Пока вы будете вырезать отдельные части из личности партнёра, оставляя себе, а другие части отвергать и пытаться их поменять, вы никогда не будете счастливы.
—
Автор Статей и Ведущий Проекта "Разбери и Собери", Педагог / Писатель / Типолог / Эксперт / Музыколог - Миша Exstyle !
