ХОЧУ ВЛЮБИТЬСЯ / ГОЛОВУ НУЖНО ОТКЛЮЧИТЬ!
--
Если вы замечали за другими, или возможно сами хотите влюбиться, то задумайтесь, что вы вкладываете в эту фразу – хочу влюбиться. Очень интересный запрос, который зависит от ряда факторов, и успешность его осуществления влияет на конечный результат ваших отношений с другим человеком. Желание влюбиться звучит довольно странно, чаще оно употребляется в форме, хочу найти парня / девушку. Но в любом случае желание любви в нас заложено само собой и это нормально, скажу вам больше – это прекрасно и замечательно.
--
Особенность такого подхода, как - я хочу влюбиться, заключается в том, что человек может слишком много думать, анализировать, выстраивать определённый образ. Но не внешний образ, а скорее логический ряд требований или пожеланий, идущий не из сердца и эмоций, а из расчёта и структурированного подхода, где будущий партнёр является неким расходным материалом или роботом по каким-то заданным программам и схемам. Голова в любви не должна участвовать, там нужны только эмоции, поэтому чтобы влюбиться в кого-либо вы должны испытывать определённые эмоции без просчёта головой о том в кого и как вы хотите влюбиться. Любовь невозможно встроить в схему или сделать придуманный шаблон, это так не работает никогда. Любовь существует сама по себе, без логики, поэтому для начала вы должны разобраться в своих эмоциях и ориентироваться только на них, всё остальное, не имеет к любви ни какого отношения.
--
Если вы начинаете оценивать потенциального партнёра, как дальнейшую перспективу, выгоду или удобства, то лучше сразу скажите себе прямо - я не ищу любовь, я не понимаю, что такое любовь и что значит испытывать эмоции, от которых теряют голову. Я боюсь потерять голову и утратить контроль над собой и всей ситуацией в целом. Я не готов(а) к влюблённости и тем более к любви, поэтому скажу честно - я не умею любить, поэтому ищу партнёра по расчёту, а не любимого человека для наслаждения. Таким образом вы не обманите ни себя, ни других, а сможете найти человека с похожими "ценностями" и не запудрите мозги нормальным людям, которые хотят любить и чувствовать, как у них сносит крышу от процесса.
--
Когда у человека слабо выражены сексуальные потребности, а параллельно не очень сильные эмоции, такие люди не знакомятся вообще, или пытаются наладить простой человеческий диалог в роли собеседника. Если не получается влюбиться, точнее не возникает эмоциональной и сексуальной реакции на человека, то на этом часто всё заканчивается. Вы можете спихивать всё это на то, что попадаются не те люди или они не интересные для вас, хотя бывает, что интерес есть, но чувств к этому человеку у вас не возникает.
--
Природа этих механизмов довольна сложная и очень индивидуальная, но если вы ни к кому не испытываете сексуального возбуждения, или оно очень слабое, то влюбиться на уровне романтических отношений будет сложно. Бывает так, что эмоции есть к человеку, но желания нет, а бывает наоборот, есть желание (влечение), но поведенческие эмоции спрятаны или подавлены. При эмоциональной анестезии или алекситимии, человеку с трудом удаётся распознать свои чувства и эмоции, а главное описать их вербальным образом, в том числе и проявить в действии, поэтому вы не всегда поймёте, что чувствуете и чувствуете ли вообще. Влюбиться и понять, что происходит на самом деле трудно, но если есть интимное желание, то вы можете принимать за любовь только лишь физическое желание.
--
Кстати, уход в бдсм, это частый спутник людей, у которых эмоциональная сфера ослаблена, часто врождённо, и для того, чтобы хоть как-то что-то почувствовать, им нужна жесть, максимально острые ощущения, переходящие в жесткость и грубость. И не в виде игры, как это бывает в нормальной здоровой паре для поддержания интриги и новизны сексуальных и просто бытовых отношений, а именно на полном серьёзе.
--
Особенность платонического диалога вы можете быстро распознать.
Чаще всего у людей с осознанным подходом к дружескому знакомству слетает психологическая защита, которая стоит у тех, кто имеет романтический подход. Связано это еще с тем, что этапы (стадии из моей методики, а их 8) диалога (о которых я подробнее рассказываю в другой главе/статье) при общении в каждом варианте будут различаться. В платоническом варианте срезаются и меняются местами выстроенные природой последовательные стадии при знакомстве и развитии диалога. Дистанция может быть в поверхностной # 4П (стандартной) стадии, социальные маски сняты быстро, вам это может напомнить семейную манеру общения дома. Если интерес наступил полноценно с обеих сторон, то наступает растущий # 5Р (Симпатизированный) этап.
--
При романтическом раскладе при знакомстве и развитии, гораздо больше блоков, которые чаще связаны с контактной # 3К (защитной) стадией общения. Время признаний в любви может иметь две крайности, либо отказ, либо согласие и это уже входит в переломный # 7П (кризисный) этап диалога. В этот момент, любые переходы на более откровенный стиль общения с истинными чувствами вгоняет человека в ситуативную панику. От конечного результата взаимодействий зависит, включится ли последний самый сильный - единый # 8Е (глубинный) этап стабильной стадии в отношениях или нет. Можно еще назвать это первой точкой не возврата (в плюс) в период влюблённости), и второй точкой не возврата (в плюс) уже в долгосрочной любви. При взаимности чувств наступает Бесконтрольный # 6Б (Влюблённый) этап диалога. Если после откровенности взаимности не будет, то все может скатиться либо в нулевую # 2Н (формальную) стадию (полного равнодушия), либо скорее в минусовую # 1М (отторгающую) - стадию ненависти, обид, злости, агрессии и т.д.
--
Когда вы знакомитесь с приятным вам человеком, то общение может быть взаимным и идти неплохо, но если дальше ничего не развивается, то часто вы оставляете таких людей в качестве друзей или знакомых, считая, что это не ваш человек, и влюбиться ещё успеете. Если общение не клеится сразу, но внешне вам приятен человек и вы хотели бы с ним развивать романтические отношения, то нужно разобраться в своих эмоциях, а также выявить совместимость в процессе диалога. Бывает, что общение началось хорошо, но отношения не складываются по причине отсутствия сексуального влечения к данному человеку, но этот вариант, скорее всего, означает, что ваш выбор делается вслепую - не по либидо, так как именно либидо регулирует этот процесс по влюблённости в романтического партнёра противоположного пола. А это будет проблемой перехода в романтические отношения, так как ваше либидо заточено под определённый тип (здоровый либо невротический), где невротическая заточка либидо может быть, как под агрессивных (тирания), под холодных (фригидность), так и под слабых (жертва) людей, в зависимости от первоначальной модели семьи дома в детстве. Не всегда это только красивая внешность, хотя она имеет первостепенное значение для пылких страстных темпераментов , особенно для сексотипов, имеющих сильный визуальный или кинестетический модальный канал психики. Вас не цепляет данный человек, и либидо не реагирует на него, вы не сможете этого изменить, потому лучше оставить в покое такого человека, особенно если другая сторона уже на что-то надеется. А то вы своим не пониманием, что вы чувствуете, будете давать ложные ожидания, а к хорошему это не приведёт.
--
Проще говоря, если вам нравится общаться с человеком, в независимости от эмоций, не затрагивающих секс, то это платонический подход, который, лучше как можно быстрее распознать и договориться, что дальше дружбы между вами ничего не будет. Таким образом, вы сохраните дружеские отношения и не успеете обидеть другого в случае вашего отказа в переходе на романтические отношения с ним. Потому что, если другой человек на вас имеет цель и хочет вас, то он быстро пройдёт все свои стадии, перескакивая сразу на # 6Б бесконтрольную (влюблённую), он/она будет подталкивать вас на секс или просто начать встречаться. Вы при этом будете тянуть с ответом, не понимая или чувствуя себя не уверенно, (хотите вы сексуально-романтических отношений с ним или нет), то он пойдёт на крайние меры и начнёт требовать объяснений, а это приведёт к полному разрушению даже дружеских отношений.
--
Поэтому, если вы понимаете, что у вас в голове, если вам дорог этот человек как друг или знакомый, то не тяните с определением границ в ваших отношениях. Пока тот человек ещё не успел в вас сильно влюбиться и хотеть вас 24/7, тем самым вы сохраните нормальный контакт с человеком и нервы будут целее у всех. Ведь именно когда вы знаете, что не хотите человека сексуально, но продолжаете самоутверждаться за счет его внимания к вам, вы включаете кнопку игры про невротическое завоевание не взаимной и безответной "любви", о теме которой мы еще поговорим в одной из глав/статей.
—
Автор Статей и Ведущий Проекта "Разбери и Собери", Педагог / Писатель / Типолог / Эксперт / Музыколог - Миша Exstyle !
—
